the truth hurts...

... I mean, really hurts.

Futurama Returns

Pentru oamenii din public care nu sunt familiarizati cu serialul Futurama, am sa va fac un mic rezumat:

In 1998 matt groeniennig (w/e) s-a dus la Fox si a zis: "Am facut simpsons, acum suntem cu totii bogati, doar ca eu nu pot sa stau ca un parazit, precum voi, asa ca am aici un proiect bine dezvoltat pentru un ALT serial animat de comedie numit Futurama (dupa o expozitie din... 1939, care arata cum credeau oamenii ca va arata 1959)". Baietii de la fox au zis: "Da, intradevar, ne-ai facut putred de bogati, efectiv PUTREZI, ne stergem la cur cu pudeli, purtam sandale in forma de pui de foca, DIN pui de foca, si mancam testicule de panda, trei mese pe zi, in timp ce lindsay lohan se linge cu hillary duff live, pentru amuzamentul nostru. Dar, vrem sa avem un cuvant de spus". Moment in care Matty le-a arata degetul din mijloc, a plecat si a facut futurama fara sa-l bata nimeni la cap cu nimic. Go matt, fight the power. Preferably BEFORE you make it filthy rich, but eh...

Un ratat, Fry, care livreaza pizza si cam atat este criogenizat accidental pana in anul 3000, iar cand se trezeste se imprieteneste rapid cu un robot alcoolic-fumator care fura si tot indeamna lumea din jur sa-l muste de curul sau metalic, o tipa cu un singur ochi care seamana dubios de mult la voce cu Peggy Bundy (yes, google that), si ajunge sa lucreze tot ca un curier (mai putin ratat) pentru un stra-stra-stra-stra...-stra nepot de-al lui, care are mult peste 150 de ani. Mai are rost sa mentionez homarul urias doctor, jamaicanul birocrat si martiana usuratica, bogata si proasta? Am mentionat robotul? Bender. This is not just any robot, this is THE robot. Desigur ca au mai existat roboti cu un bad-ass attitude, dar Bender este cu adevarat cireasa de pe tort. Mi-e greu sa explic ce-l face atat de bestial. Poate sarmul, vocea, zambetul fermecator, naturaletea, faptu ca injura sau that irreverent witt. De fapt, ceea ce-l pune deasupra tutror robotilor/personajelor de acest fel sunt acele mici nuante, dorinta lui de a ajunge un bucatar bun, sau de a canta muzica folk. Slabiciune sa pentru broaste testoase. Awww... sweet memories.

Futurama nu e pentru toti. Daca te astepti sa razi in hohote si faze imbecile (dar geniale prin comicul lor specific), gen family guy, atunci vei fi usor dezamagit. F-rama marseaza mai mult pe directia satirei. Desi pare si el imbecil la suprafata, impunge modelul american actual in mod constant, si uneori le iese foarte misto. Ca sa fac o diferentiere mai palpabila, family guy e (era) amuzant, futurama e clever, but don't get the wrong idea, pana si in ziua de azi rad la scena cu Leul aschilambic care mananca Tofu. But i will spoil no more. Daca n-ai vazut futurama, vezi. Daca ai vazut futurama, tocmai ai citit trei paragrafe degeaba. Moving on.

Din pacate, fiind prost programat si reprogramat, serialul a avut audienta mica. Si mai existau si alte cateva probleme technici (nu serioase), cum ar fi ca UN episod se face in 6 pana la 9 luni (faceau mai multe simultan, nu scoteau unu, maxim doua pe an) and so on and so forth. In consecinta, a fost anulat, oprita productia si intrat direct in pop-cult. Dar urmarea si devotamentul fanilor a fost atat de puternic incat futurama pe dvd s-a vandut bine, FOARTE bine. Fanii inca plang (de fapt, plangeau), siteuri futurama exista si acum, merg bine, si nici n-are rost sa mentionez petitii si alte cacaturi. And so, without further ado, FUTURAMA IS BACK!

Yes, now that you are done masturbating with delight, let me give you the down-low. O sa iasa patru, da, PATRU, filme futurama pe dvd (no simpsons movie cinema crap), care ulterior vor fi sparte in bucati, si vor rezulta 16 episoade care o sa fie difuzate pe comedy central. But the good news doesn't stop here. Tot cast&crew-ul original e prezent, voci, scenaristi, Matty himself, aaaand even more, TOCMAI a aparut primul film: Bender's Big Score. Si prim minunea internetului, tocmai il descarc de pe torrente. Hurray for put hard-working boys across the border.

Nu stiu detalii despre poveste, dar am un plotline destul de vag cat sa nu strice nimic, dar satisfacator de informativ ca sa nu stau sa ma scarpin in cap incercand sa gasesc variante, read below:

Planet Express sees a hostile takeover and Bender falls into the hands of criminals where he is used to fulfill their schemes.

Chiar daca va fi cel mai prost film facut vreodata (desi e cam improbabil there are some fucking strong names on THAT list), you must find out for yourselves.

In caz ca sunteti curiosi, titlurile de la celalalte trei sunt:

Futurama: Bender's Game
Futurama: The Beast with a Billion Backs
Futurama: The Wild Green Yonder

Toate vor fi lansate in 2008. Until then, i leave you with a bender quote:
"Bender: Hey. What kind of party is this? There's no booze and only one hooker."

Come in, i guess (Free T-shirts)

O decizie indrazneata a fost luata de catre managementul gear Grinder. Venita de undeva de sus, un comitete, pe baza unui vot si a unui studiu aprofundat a decis ca este in cel mai bun interes al Grinder-ului si iasa in lumea, sa circule pe aceasta chestie noua, radicala si sofisticata numita inter-web, sau world wide web, ceva cu un "weB".

Eu personal, ca umil angajat al acesti corporatii de-a dreptul mamuta, nu sunt in totalitate deacord cu aceasta schimbare brusca de strategie. Presimt ca ne vom aliena publicul existent (adica pula, nici dracu nu intra pe blogul asta), si cu atat mai mult, ma inodiesc sincer ca oricine ar incerca in acest moment sa patrunda lumea Grind-istica n-ar intelege mai nimic. Dupa atatia ani, Grinderul cu prestigioasa s-a traditie a intrat in niste zone foarte cenusii, unde se disting vagi nuante de ceea ce ar putea fi... Ma rog, ceva, orice. Iar nici dracu n-ar sta sa urmareasca cu migala (altfel nu se poate) lunga istorie ca sa poata intelege ce se intampla aici (adica nimic).

Fanii inraiti vor pleca, dezgustati de comercialitatea blatanta, iar cei noi-veniti o sa-si bage pula.

Indiferent cate poze cu mine in curu gol o sa puna pe autobuze, sau oricate publicity stunt-uri (cascadorii publicitare) am face, n-o sa generez vreodata un buzz suficient cat sa justific scrierea genului asta de cacat. Iar cu o competitie prolifica, cum ar fi CnuB si Zomie6, care pur si simplu ma claca in piciaore, dupaia se sterg la cur cu bloguletul meu de doi lei. Teoretic, as putea sa-mi cresc tirajul. Daca m-as fute cu un cimpanzeu de frageda varsta,sa pun pozele pe oDC, in acelasi timp sa ma duc la sediul Zombie6, sa le scot calculatorul din priza (si ma jur, n-ar mai posta timp de cateva luni bune) si sa ma cac in fata usii lui CnuB in fiecare dimineata pana cand va ceda nervos si sa vina autoritatiile sa-l culeaga pentru a-l depozita intr-un loc unde "nevoile lui speciale" sa fie "tratate" cu "grija corespunzatoare" "in functie de gravitatea acestora"... "Ghilimele".

Poate in acel moment as avea o sansa. Sefii mei isi propun sa concureze in acelasi timp cu McDonalds', DHL, ING, British-american tabbaco si Lech Kaczyński (presedintele poloniei, cica. sunt sigur ca habar n-aveai, dar norocul tau ca ai un prieten bun ca mine care sa-ti spuna aceste informatii esentiale). Un scop destul de epic avand in vedere ca avem la dispozitie doar un blog de cacat si un sigur trist (da, eu) care poate doar sa stea si sa scrie posturi lungi si inutile, in care mai mult doar suge pula (a guy's gotta make a living...). Partea amuzanta e ca Grinder Industries&Co. are in acest moment un net-worth de 65MILLION$$$. Ma rog, exagerez, cifra exact e 64.876.229$, desi, dupa cum tocmai am spus, am doar un blog de cacat si o tastatura rabdurie. So, fuck if i know... And i don't even get paid.

In caz ca sunteti retardati si aveti perspicatitatea unui limax la plaja fara crema anti-solara, sa fac un rezumat a ceea ce e gear Grinder. Un loc in care eu, al carui nume va ramane secret din considerente... complexe, se poate exprima liber si mult. Cu accent pe mult. Aici pot in sfarist sa scriu parerile mele bine structurate despre anumite aspecte ale societatii, economiei, politicii, viata in general, care, mie personal, mi se par foarte interesante. Asa ca cititile si voi, pentru ca inductiv, ar trebui sa vi se pare si voua interesante. Blogul asta e doar pentru cei tari de inger(?), care nu se sperie cand vad posturi interminabile si propozitii care cinci randuri mai jos nu mai au legatura cu subiectul initial sau ratiunea umana in general. Proceed if you have what it takes. Si un mic avertisment, chiar scriu multe imbecilitati, neamuzante majoritatea, asa ca va rog, nu emiteti pretentii.

Oh, by the way... No free t-shirts.
Haha. What a bunch of fucking losers.

avatar series (ep.5)

Acesta este un avatar chiar recent care il si folosesc in acest moment.

Leon este un film superb. Imi plac la nebunie ochelarii lui, dupa doi ani de stat si cautat, am si eu insfarsit o pereche. Deci, am dreptul de a fi reprezentat de acest frumusel si stylish avatar.

Zero Punctuation

This is like the shit. Video reviews de cam 4 minute, foarte amuzante. Tipul e un pseudo-britanic australian.

Injura mult, divagheaza, si da cu parul in tot ce misca, de la americani, homosexuali, francezi, nazisti, etc. Just one watch, and you'll be hooked.

Zero Punctuation, by Ben "Yahtzee" Croshaw

But until then, a sample, preferatul meu:

Medal of Honor: Airborne

Lasatul de fumat

Dupa cum stim cu totii dupa zeci de ani de teste seriose, nemurate campanii si acel scris enervant de pe pachete, in unele tari chiar poze, fumatul dauneaza grav sanatatii.

Asa ca, de ce fumeaza oamenii? De ce ar vrea cineva vreodata sa-si faca rau fara scop sau motiv? La alcool, e starea de euforie, la mancarea nesanatoasa, pur si simplu iti place, placere de moment, droguri... mai are rost sa continui?

Plus ca, la inceput, cand te apuci, practic te apuci de ceva ce nu-ti place. N-am auzit niciodata in viata mea de cineva care de cand a tras primul fum de tigara sa zica: "Dumnezeule, ce bunatate, am sa fumez pana fac cancer, atat de mult imi place." Tusesti, scuipi, chiar vomiti. Dezgustator, te intrebi cum poate cineva sa traga cam 15-20 de fumuri pe tigara, 20 de tigari pe pachet, cam un pachet pe zi (fumaotrul de rand). Este de neconceput.

Si totusi, anul mori milioane. Lasa tu bomba de metrou, foamete, TBC, lipsa de apa potabila, razboaie, calamitati naturale etc. Dobitocii trag in piept, si fiecare fum ii aduce un pas mai apropae de moarte, si ei stiu foarte bine acest lucru, e scris MARE pe fiecare pachet afurisit. Doar un analfabet, care n-a iesit din casa in ultimii 30 de ani, si primeste prin posta tigari n-ar detine aceste informatii elementare pentru oricine care a tras un fum vreodata in viata lor. Moarte la pachet, pe care mai dam si bani. Dar nu ca am muri brusc dupa nu stiu cati ani de fumat, probleme cu respiratia, scade rezistenta la efort fizic, mirosi ca o scrumiera infecta, dauneaza celor din jur... Sigur mai exista si alte efecte negative.

Cea mai mare dobitocie a secolului, si pun accent pe secol, razboiele si religie sunt deja veterane. Da-mi bani ca sa ne sinucidem, incetul cu incetul.

De ce? Un teribilism diluat, care s-a transformat in automatism in subconstientul maselor? O drama existentiala, in care este imprimate suferinta, considerand ca viata nu merita traita, si este modul nostru pasiv de a ne sinucide, un soi de auto-flagelare? Sau o simpla mentalitate imbecila de turma. Dracu stie, fiecare cu a ma-sii.

De un numar de luni, aporximativ cinci la numar, cred, eu nu am mai fumat. Nu am vrut sa ma las, dar o conjunctura aparte m-a pus in situatia de a renunta la fumat, un obicei ce mi-era foarte drag, in schimbul unei experiente ce nu o meritam, dar pe care o doream din tot sufletul. Cu chiu, cu vai, m-am lasat de fumat. Nu sunt un inger, cred ca un trabuc am gustat in aceste multe luni, ca deh, trabucul e altceva, ca bautul sampaniei al nunta. Sampania se bea la nunta? Ma rog.

Ce am realizat, ca fost fumator (desi, teoretic, inca nu sunt un oficial fost fumator, cam dupa un an castigi acest titlu). Depenta fizica e o lae. O simpla scuza, "nu ma pot lasa de fumat". Daca VREI sa te lasi de fumat, poti. Fizic, nu e o problema. Teoretic, toate toxinele din corp, si acel presupun elemnt fizic, sunt eliminate dupa o saptamana. Dar oamenii nu VOR sa se lase de fumat. Desigur, ca ti-ai dori sa fii o persoana sanatoasa, si sa traiesti mult si bine. Doar ca pana devii tu sanatos, pana sa ajungi sa te bucuri de acei ani in plus, parca nu merita. Mai importanta e tigara de ACUM, in ACEST moment mirific, caruia doar acea tigara lipseste, sa fii si cool, ca daca era un film, sigur SIGUR personajul tau avea o tigara in mana. I mean, you're supposed to be the shit, right? (The shit este ceva de bine).

Nu stiu cum s-a intamplat ca fix acest gest de a fuma, este unul atat de seducator, de erotic, de fermecator, cate spune despre tine ca persoana, ce imagine iti confera, s-a nimerit sa fie si un gest deosebit de nesanatos. I guess that's just God's sick sense of humor. There is no such thing a casual sex, there is no such thing as action without consequence, there is no such thing as free fun. There is always, ALWAYS, a string attached. Ha fucking ha.

Si, intrebarea care sunt sigur ca vio puneti toti in acest moment, a meritat? Momentan nu dramatic. Da, sincer, doar gandul celor din jur, a promisiunii facute, si a faptului ca daca trag un fum se duc dracului nu stiu cate luni de abstinenta ma opreste de la a ma reapuca. In continuare am momente in care ma uit la ale mele doua degete si ma gandesc, de-ar fii o tigara acolo, poate viata mea ar fii mai frumoasa. Oara chiar ar fi? Probabil ca nu. Daca viata e de cacat, nu tigara te va salva, dar un dragut placebo. Nu stiu daca ma voi reapuca... Time will tell.

Asa ca bagati in voi, pana la cancer, pana la moarte. Dar macar fa dracului ceva intre tigari. Tigara e o pauza de la viata, nu invers.

p.s. i need a fucking spellchecker

chestii interesante pe care sa nu le uit

on god

God is the only one theatrical enough to bring forth the undoing of the world just to make a point.

on mental disorderss:

Complexele sunt ceeea ce percepem ca nu este acceptat de societate.

on god

In the begining, god created time, but god became bored. so god created man, but man became bored. So man created love, and man got depressed. So man invented beer...