matinal.-o pula

din cand-n cand mi se intampla, sa nu pot dormi. Cu nici un chip.

Dar nu un nedormit de genul, vine dimineata de craciun, sau urmeaza ziua mea, nimic de genul "nu mai am rabdare"/"sunt atat de emotionat".

Nu, mai degraba chestii de genul: "Sunt mult prea obosit ca sa dorm, si intru intr-un fel de psedo-dormit pasiv, in care parca nici nu dorm dar nici nu sunt treaz. Ceea ce nu are nici fel de rost, pentru ca intr-un asemenea somn in care tot intri si iesi, nu ajungi la faza de REM sleep (nu trupa), faza in care de fapt si de drept se odihneste creierul. Sau cand am domit dupamiaza sau pur si simplu nu mi-e somn si ma culc din inertie in ideea in care ar fi bine sa fiu odhinit pentru ziua de maine, si stau o ora-n pat, degeaba, intorcandu-ma pe toate partile. Frustrant-ish.

Un tip mai nasol de nedormire este acela in care esti stresat de ceva. Si nu poti sa dormi pentru ca te seaca acel ceva, fie o tema nefacuta, sau faptul ca maine dimineata sotia ta va primi un plic nesemnat in care vor fi poze cu tine futand secretara, or smth, si stii ca there's nothing you can do about it. Sau frustrare fizica, cum mi s-a intamplat mie. Aveam o durere ingrozitoare de burta, nu puteam sa adorm, ma intorceam pe toate partile, mergeam la baie des, destule de des-des, si n-am dormit nici 30 de minute cu totul. Iar eu tot speram speram, ca mi-era somn in pizda ma-sii, si n-am avut sclipirea, flerul de a renunta la dormit si a face... ceva, to make the time go by, cum fac acum, which brings me to my current predicament...

O noua problema in dormitul meu deja subnutrit. M-a lovit o receala crunta, ieri noapte gatul era praf, pe parcursul zilei situatia s-a schimbat si acum am nasul praf. Dar nu praf in sensul in care mi-l suflu din 5-n 5 minute, been there, done that. Praf, gen, ambile nari infundate, AMBILE. Isn't that just frustrating? Si dupa cam 3 ore jumate de dormit presupun ca mi-a ramas creierul fara oxigen si m-a trezit, ca sa recurg la metoda manuala, primordiala si neandertala, anume sa respir pe gura. Astept sa se reumple butelia (craniul) cat pentru inca 24 de minute de somn, ca dupaia sa plec la scoala.

Daca-ti citit pana aici, va admir peseverenta, dar parea-mi-s-ar c-ati citit degeaba.

Have a nice day.

eu sunt apocalipsa

am dat un test cam idiot pe acest site: http://similarminds.com/movie.html


a iesit ca-s fi apocalypse now. desii la multi a iesit asa. tu ce film esti? nu-mi pasa.

What Classic Movie Are You?
personality tests by similarminds.com

Pre-production Diary

Azi a fost ultima zi a perioadei de pre-productie.

Firma fatCAT, la care lucrez, in postura ca creative consultant (mi-am atribuit singur aceasta functie), a semnat un contract cu o banca pentru un viral. Produsul este: credit pentru locuinte.

Totul a inceput cu o idee simpla, asocierea a doua elemente care in mod normal nu au cum si de ce sa fie combinate. Ideea era deosebit de simpla, dar era amuzanta. Avea si acel atot-necesar "shock value" de care are nevoie un viral, ca altfel, ar fi reclama de televiziune. Mai existau si alte idei, in total trei, dar banca a ales-o pe acesta. Ni se dadu-se unda verde, iar de aici lucrurile se complicasera.

Pentru o banca, sau orice companie, care nu prea are cum sa inteleaga conceptul de viral in totalitate, trebuie sa le oferi ceva ce le este familiar, in cazul nostru production values. Ceea ce eu-mi imaginam ca fiind un sigur cadru, relativ gol, cu un singur personaj, si doua recuzite, s-a transformat intr-un scenariu de o pagina, cu vreo 20 de cadre, interior, exterior, mai multe camere, recuzita cat cuprinde, muzica de fundal, dar macar a ramas un singur personaj. Eu n-am fost de acord cu aceasta abordare, nu ca's fi mai minimalist de fel, dar mi se parea mult mai socanta si dura abordarea aproape homemovie, slice of life. Cand un om vede cinema, deja intra intr-o lume unde e pregatit sa vada mai orice, si putine chestii il pot soca. Vezi diferenta intre Godzilla si Cloverfield, sau Scream si Blair Witch Project. Irelevant, pana la urma am ramas cu abordarea cinematica, pe motivul justificarii bugetului si pentru acele, asa numite, production values.

Pentru filmare aveam nevoie de o cladire mai veche, o camera, multe scule, unelte si un geam securizat. Cineva a avut ideea geniala de a filma acasa la unu din oamenii firmei, a company man. Fiind un bun company man ce era respectivul, a acceptat cu jumatate de gura sa-si transforme casa intr-un mini santier pentru doua zile, in ciuda familiei sale de trei persoane care traia acolo.

Azi a fost ultima zi de pre-productie. Am fost toata echipa la casa/platou pentru ultimile pregatiri. Camera in care se filma a fost curatata. S-a scos un pat, un monitor, niste scaune mari, un geam, sticla din geam, s-a ocupat inca o camera cu toata mobila scoasa. s-au imprasitat sculele, unele cumparate din Brico, altele luate de la familia company man-ului. Deja camera nu mai era adecvata pentru a se locui/dormi in ea. S-au repetat miscarile, s-a finalizat lista de cadre, o oarecare ordine de filmare. Lumea relativ satisfacuta, totul mergea bine, dar mai toti eram stresati de cum ar putea sa mearga rau in continuare. Si da, a aparut prima hiba a productiei exact la finalul ultimei zile de pre-productie. Geamul securizat, facut la comanda, era cu un centrimetru mai inalt si mai lat decat rama geamului in care trebuia sa stea.

Deci avem in acest moment trei geamuri securizate cu care putem practic sa ne stergem la cur sau sa dam cu pumnul in ele, ca sa ne simtim ca arnold shvartzenegher. Nu stiu cum pula mea au reusit trei oameni sa masoare toti cu un centrimetru mai mult, poate doar daca era ruleta proasta, sau ce dracu au folosit. Sau s-a facut mai cald si rama de lemn s-a micsorat. Oricum, futu-i ma-sa, este o problema grava, pentru ca geamul acela reprezinta cam 75% din viral.

Slava domnului ca suntem baieti descurcareti, si maine, ziua filmarii, sigur vom gasi o solutie. Pana acum s-a propus sa legam cu scotci (asa se scrie?), sa batem cuie, sa stea cineva pe marginea cladirii si sa-l tina cu mana, sa-l lipim cu scuipat sau sa-l rugam frumos sa stea si sa vedem care ne e norocul.

Pentru a concluziona, totul e gata, echipament, oameni, platou, casa in care filmam e santier, haos si dezordine, povestea e pusa la punct. Singura problema este geamul securizat (ce trebuie spart de catre personaj), care e prea mare. Si daca nu-l putem baga cumva in rama, nu putem filma nimic.

So tune in tomorrow for the: Production Diary!

I Am Viral

The way of the future. The way of the future... The way... Of the future...

Feedback is most welcome.

Un spot viral, adica pentru net, la pensii private. Din pacate era prea tarziu ca sa mai fie luat. Dar chiar si asa. Am adunat cu el vreo 15 mii de vizualizari in 3 saptamani. Ceea ce nu e chiar rau. Dar trebuie mai bine. Apropo, asta nu e facut de mine, doar am paticipat la conceperea lui. Dati mai departe, wink-wink.

101 Things to do when you're bored. (Deux)

11. Dute-n parc, de unu singur, stai pe banca si uita-te cu multa pofta la copii si vezi cate lume te crede pedofil si isi iau copii.

12. Mananca seminte.

13. Citeste o carte.

14. Incearca sa desenezi actrite goale.

15. Invata trucuri de magie, cu carti.

16. Intra pe wikipedia si invata curentele artisitice.

17. Cauta pe net diferenta dintre marmota si cartita.

18. Incearca sa gasesti literatura SF romaneasca.

19. Uita-te cu o lanterna pe sub paturi si canapele.

20. Numarati firele de par de pe mana stanga. La fete, pe masura ce le numeri, penseaza-le.

21. Intra pe forumul cool girl. Posibilitatile sunt infinite.

22. Apasa butonul Power.

23. Exerseaza inchisul luminii folosind un elastic, lungimea difere de la om la om.

24. Incearca-l sa ti-l imaginezi pe Spielberg fara barba.

25. Afla cat de adanc e buricul tau.

26. Trimite colectia ta de poze cu Dennise Richards goala la paranoikue@yahoo.com

This is turning into 101 things to do before you die... Cel putin pentru mine.

Post-holliday blues

Vacanta s-a terminat.

Ne intoarcem la munca. La servici, la scoala, la liceu, la facultate, la santier, la metrou, la sectia de politie, la sapa, la muls vaca, la umplut troaca. Eu, personal, ma voi intoarce la liceu.

Mult timp a trecut, multe s-au petrecut. In ambsenta mea, a fost un craciun, un revelion, ceremonia globurilor contramandata... Ma rog, nu sunt atat de multe. Cat? O luna? Pare mult mai mult. Al dracului de mult. Poate o fi jet-lagul intratului in noul an, sau ceva de genu. Simt ca s-a terminat un an, si mintea mea cand se gandeste la orice activitate din anul precedent, asociaza activitatea aceea cu tot anul, cronologic vorbind... Dar partea trista este ca uite asa mai trece inc'un an, si inc'un an, si, personal, i have nothing to show for it. Poate parul meu de compozitor austriac, dar cam atat.

Nu ma intelegeti gresit, nu ma plang. Nu cred ca timpul trecut a fost irosit, sau c-as fi putut face ceva mai bun, sau ceva. Mi se pare ok sa nu faci nimic atata timp cat nu te plangi ca nu faci nimic, ca pana la urma, vine cui e, in pizda ma-tii de lenes? Desigur ca uneori am privirea aceea cretina, tampa, care se uita inainte melacolic si ma gandesc: "ce frumos ar fi sa fac ceva". Moment in care-mi dau doua palme morale, pentru ca, din nou, a cui e vina, futu-i ma-sa.

Dar sa nu mai divagam. A trecut Craciunul, slava domnului. Putem sa ne bucuram de cadouri si de banii primiti de la rude, daca n-ati facut asta deja. Cam p'acum estimez ca incepe dezpodobirea si violarea bradului. Imi imaginez un tata cu fi-su care, foarte tandru, scot bradu pe usa, doar ca nu incape prea bine, asa ca: "fiule, da-te din fata bradului, ca sa-i fut un picior", si bradul zboara pe usa, sangerand tepii mici ruginii, a carui termen stintific nu-l cunosc... Tepi? Asta e cam singurul aspect al cracinului care-l apreciez, futu-i'ma-sa-ismul cu care ne bagam pula in craciun odata cu disparitia sticlelor promotionale Coca-Cola cu poza lui Mos Craciun. Cu cativa ani in urma, tot asta, post-sarbatori, bradul trebuia scos. Dar cine avea chef sa-l scoata din apartament, sa-l bage in lift, sa stranga de pe jos, etc. Asa ca noaptea, cand era mai pustiu, l-am aruncat de la balcon, etajul 10. Taicamiu il astepta jos, si l-a dus la gunoi. S-au la proptit de un copac, incercand sa-i confere un aer natural. In rest, ma cam pis pe acel spirit festiv cu care am fost indoctrinati si care trebuie mentinut de dragul pizdii ma-sii. Nu cred ca as fi cu totul nefericit de craciun, daca n-as trebui sa fiu fericit.



Altfel, este foarte dezgustator, as you might know. Cand am tras de barba lui Mos craciun acu 4 ani, si am vazut ca de fapt era unchiul Petrica, in acel moment craciunul a murit pentru mine. Asta si incidentul ciorapilor din '98. Am primit ciorapi de craciun. Folositi.

Au trecut doua saptamanii din noul an. Au ramas patruzeci si sase. Cati dintre voi si-au luat angajamente de revelion? Cati dintre voi o sa le respecte? Cati dintre voi au avut o persoana iubita alaturi? Cati dintre voi s-au facut pula din bere? Dar din vodka? Si-a fumat careva mintile? Cati dintre voi ati facut revelionul cu familia? Cati dintre voi si-au descoperit o noua latura a sexualitatii? Cati ati incercat sa agatati fete in metrou, in drum spre petrecerea de revelion? Cati n-ati reusit? Cati v-ati intrebat de ce n-ai reusit? Cati ati reusit? Liars.

Petrecerea de revelion are o problema, sindromul petrecerii de revelion. O zi atat de importanta, incat te simti obligat sa te distrezi, prea multa presiune. Cele mai misto petreceri din viata mea au fost cam spontane, nu planificate cu doua saptamanii inainte, cu mers la cora si cumparat whisky cu bonurile de masa a lu' ma-sa unuia. Am fost si petreceri dragute de revelion, dar n-am auzit pe nimeni zicand vreodata: "Cea mai tare petrecere a vietii mele, aia de revelion". Daca lumea si-ar baga pula-n revelion, cu totii ne-am distra mult mai bine. Asa ca baga-ti-va pula.

N-am aprins un singur artificiu.

Pentru cei carora le-a fost dor de mine, ma emotionati..
Pentru cei carora nu le place ce si cum scriu: apasati Ctrl+Q.

My new year's resolution: sa-mi cumpar o bila de cauciuc, sa-mi crosetez un sock-puppet, sa-mi aleg rochia de nunta si sa fac o fata sa planga.