Colapsul societatii

This is how the world ends, not with a bang, but with a traffic jam. (T.S. Elliot on crack)

In ultimul timp, dragul nostru Bucuresti este mai bezmetic decat am fi obisnuiti. Cel putin asa mi se pare mie. Poate din cauza venirii ierni, referendum fever, sau pur si simplu e natura umana sa prinzi pofta de viata exact cand afara e frig si urat, pentru ca in vara, cand conditiile erau propice pentru a trai la maxim, ai frecat menta.

Cum mi se face mie pofta pentru pepene rosu iarna. O pofta nebuna. Sau pentru rosii. Vara n-as mananca nici fortat, dar cand devine inaccesibil... One of the basic human truths, we want what we can't have. Iar toata chestia functioneaza si la nivel social. In perioada asta m-au contactat oamenii de care si uitasem ca exista. Dovada clara a imbecilitatii noastre, desi ne-am putea scuza comportamentul dand vina pe o tampenie de ordin biologic, iarna soarele e mai departe, undele lunare se intensifica, iar acestea ne fut lobul temporal stang, cauzand o deformare in undele alfa, care afecteaza la randul lor sinapsele. Bullshit.

Revenim la subiect. Recent, am avut ocazia sa vad cu ochii mei cum s-a dus dracu tot sistemul, si cum omenirea si-a bagat pula in orice norma si tot ceea ce inseamna bun simt.

Traficul din bucuresti este in general de cacat, iar in ultima luna (bezmeticia iernatica enuntata mai sus) a fost de-a dreptul sinistru. Am mai vazut blocaje, blocaje infecte paralizate, cu claxonat intens, injurat si stat pe loc o ora pe putin. Dar aseara pentru prima oara am vazut cum, in absenta unui politisit, lumea si-a bagat pula si toti treceau pe rosu, de parca facuse schimb cu verde. Si nu strecurat incet-incet, inaintare deplina. Eu asteptam tramvaiul, care a stat cinci stopuri pe loc, pentru ori treceau toti pe rosu, ori cand mai treceau si ceilatii, ramaneau cativa idioti prinsi la mijloc intre cele doua benzi, fix pe sina de tramvai. Adica, ma intreb cat trebuie sa indure un om normal pana sa ajunga la momentul in care sa zica "ma fut" si sa calce acceleratia, si nu doar unu, TOTI, in perfect sincron. Un balet haotic, cu orchestrastie energica, desi limitata la un singur sunet: "honk".

Nu stiu daca prezenta unui copoi ar fi fost relevanta. Atunci cand ti-o bagi in halul asta, colectiv, nu baiatul imbracat in culori radioactive te tempereaza. Asa imi imaginez ca incep revolutiile. Un blocaj infernal, nervii intinsi la maxim, un dobitoc se baga in fata cand nu e cazul, incep sa se injure, ies din masina, se iau la imbranceli, incep altii sa tipe la ei ca nu-si misca masiniile, in pizda ma-sii, astia formeaza o pseudo-coalitie si ii trimit pe restul sa ii suga de pula, si uite asa, pula-n pizda, iese o incaierare monstruoasa, care creste exponential cu durata ambuteiajului. Apoi, fara vreun motiv intemeiat, astia asalteaza guvernul cu furci si torte. Ma rog, ultima parte e exagerata. Dar daca momentul e potrivit, solidaritatea oamenilor in caz de violenta excesiva poate fi un lucru destul de puternic. If everybody's doing it, then is must be cool. Iar cum toti suntem frustrati, am avea si motiv, n-ar fi brutalitate oarba. We want change. We are the people. WE ARE THE PEOPLE! And it'll be a cold day in hell when you can walk all over us and not expect a hard kick'n'da-ass.

Mi-e teama ca n-o sa prind momentul in care n-o sa mai existe aceasta firava societate, si ne vom vana reciproc pentru petrol, ca-n Mad Max (cea mai verosimila viziune a unui viitor futut, parerea mea). We are, after all, on the brink of an oil crysis. Si chiar daca s-ar basi toata china simultan, energia eoliana nu e o solutie (nici gazele naturale daca e s-o luam, asa), nu este deloc viabila acoperirea planetei cu panouri solare, iar energia nucleara ne-ar transforma rasa intr-o creatura unisex, cu 12 degete si ne-am reproduce prin diviziune. Dar cred c-o sa prind stirea la realitatea tv: "Colapsul Societatii", and i will smile.

Rasa umana si societatea sunt fragile si maleabile. Asa ca, te rog, nu mai trece pe rosu ca muistu, futu-te-n gura, manaca-ti pepeni vara si inchide lumina cand pleci de acasa. Altfel, belim pula.

O problema interesant pentru mine e, pe ce melodia s-ar ruina societatea. Sunt tentat sa zic simfonia a noua a lui Dvorak, care este foarte epica, de fel. Sau poate o prefer in acest moment pentru ca o ascult. Alta optiune de bun simt, desi cam neinspirata ar fi Apocalypse Please, Muse, because, you know... Sau poate fi ceva frumos, gen Metropolis (2001), in genul What a wonderful world, dar care sa nu fi aparut in o mie de filme si reclame la margarina. Astept sugestii in acest sens: OST Apocalypse.

Cand vom fi cu toti inapoi in pesteri, scobindu-ne in cur cu bete, vanand proumbei cu pietre si hartia igienica va fi de mult uitata, just rember one thing, I fucking called it.

Improvizatie.

Vroiam sa incep o scurta fictiune, but i don't think i'm up for it. Asa ca voi face a short improv session.

Let's try...
Bobo ciorapul

Bobo astepta momentul. Toata viata lui asteptase acest moment. Din prima zii, cand s-a trezit intr-un fel de inchisoare intunecata foarte mica, ocazie cu care a aflat ca este claustrofob. De atunci a stiut ce doreste.

Sa iasa. Parca era ieri...

Saracul a suferit ce-a suferit, in caldura si intuneric, dar vocile, vocile distante ii dadeau speranta. Poate exista ceva inafara. Poate ca lumea nu e un vid in care n-ai loc nici sa te intinzi. La inceput a fost greu, o panica initiala urmata de o disperata incercare de a-si pune capat zilelor, care se distingeau intre ele doar prin perioada in care nu se auzeau voci deloc. Dar cand esti intr-un spatiu mai mic decat toleranta preotiilor catolici pentru casatoria intre homosexuali, optiunile sunt limitate. Limitate, insemnand O optiune, care nici macar opiune nu e. Poti doar sa stai, sa te obisnuiesti cu durerea. Sa-ti accepti soarta, si daca ai noroc, sa pierzi orice speranta. Atunci cand n-ai la ce sa speri, n-are ce sa te dezmageasca. Dar vocile, futu-le, vocile vagi, indistincte, nu incetau. Bobo se gandea, oare, cu ce gresise de era pedepsit in acest hal. In scurta sa existenta, neavand ocazia sa cunoasca alta viata decat asta, asa ca, unde si cum a putut gresi? Cum poti fi judecat si condamnat cand nu ai ce judeca? Dar aceste intrebari erau irelevante. Dupa un timp, datorita unui triplet magic, claustrofobie, spatiu intunecat stramt, si speranta, Bobo ajunsese sub orice critica, nu mai percepea trecerea timpului, si propriile sale ganduri, era pur si simplu atrofiat...

Dar, dupa cum ne invata dumnezeu, si viata, good things come to those who wait (pentru cei imbecili, ai rabdare si vei fi rasplatit). Cand viata trecea pe langa Bobo insesizabil, soarta a scos un picior, a pus piedica vietii si asta a cazut peste al nostru Bobo. Marti, la ora trei dupamiaza, Bobo s-a trezit brusc dintr-un pui de somn pentru a simti o senzatie ciudata, noua, dar in acelasi timp, foarte naturala. Lagarul lui se misca. Dar nu vibratii subtile, o miscare ampla, energica, iar Bobo tot dadea cu capul de tavan. Dar nu-i pasa, nici nu-l durea. Dupa atata timp de tortura constanta, de durere si rabdare, in sfarsit se intamplase mare minune. Desi in mintea sa marea minune nu era un concept bine definit, mare minune de fapt consta in intmplare insine, faptul ca se intampla ceva! Toate simturile i se iscutisera, dupa o neincetata hibernare, era plin de energie, asta era momentul, acum conta sa fie vigilent si sa absoarba fiecare bob de... orice.

Miscarile variau. Leganatul se transformase intr-un fel de descensiune, apoi totul a inceput sa se zguduie foarte tare, nu ca-ntr-un cutremur, ci mai spasmatic, se lovea de toti peretii, dar a strans din dinti (metaforic) si a rezista. A rezistat. Simtea ceva, parca era dupa colt, daca ar fi avut o limba, in varf ar fi sezut. Atat de palpabil, la un scuipat distanta, ii simtea mirosul, gustul, parca se uita direct la ea, oare? Se poate?... Libertate?

to be continued

Rutina mea matinala.

Este ora 5:04, ma trezesc. Usor dar sigur ma ridic din pat, simt cum imi cad ochii in gura. Merg in sufragerie tiptil ca sa nu trezesc restul lumii din casa, ca sa-mi caut niste papuci si sa iau doua dvd-uri blank. Duc blankurile la mine in camera, beau niste apa minerala si brusc simt nevoia urgenta sa merg la baie ca sa ma pis, ceea ce e bine, pentru ca trebuie sa pornesc apa sa se incalzeasca ca sa fac dus, pentru ca aseara eram prea obosit ca sa fac. Merg la baie, pipi, dat drumu la apa, destul de mult zgomot, dusul galagios ca dracu, c'est la vie. Inapoi in camera, deschid cd-romul, bag dvd-ul blank si pun la scris primele 12 episoade din primul sezon al unui serial foarte frumos care trebuie sa-l dau cuiva azi, doar ca persoana respectiva a fost prea incompetenta sa ma anunte din timp ca ar avea nevoie de serial (m-a anuntat aseara exact cand ma culcam), si deastea scriu eu dvd-uri la ore imbecile (5:24 dimineata), cand apropo, primul dvd a ajuns la 93% si cam haraie. Ba nu, a trecut, e ok. C'est fini. Primul dvd e gata, pac, afara, il inlocuim, scriem pe cel terminat, si punem la ars a doua parte a sezonului. E timpul sa facem baie, asta in cazul in care s-a incalzit apa (la ora asta se incalzeste mai greu). Va rog sa inchideti ochii pentru cam 20-25 de minute cat ma dusulesc, apoi sa reluati cititul.

Multumesc pentru rabdare. Interesant cum pentru mine au trecut 20 de min si pentru voi doar un punct si un spatiu, dar revenind: Dvd-ul al doilea e gata, dus am facut, cu apa buna, calda, pana acum e bine. Mai departe e mai nasol, o secunda sa scriu pe dvd. Trebuie sa ma usuc, fiind ud leoarca si ar trebui sa printez un referat. Problema este ca imprimata mea, singura, din sufragerie cantareste cateva tone, si ar trezi toata casa. Asa ca nu voi printa nimic. In schimb am sa rog pe cineva din public, aruncandu-le un bilet intr-o sticla, si sperand ca mi se va indeplini dorinta. Gata. Acum ceasul este 5:56. Trebuie sa ma usuc, sa ma imbrac etc. si sa ies pe usa la ora optima 6:52, ca sa ajung la 7:30. Dar avand in vedere ca am timp suficient, voi lasa in fundal sa ruleze un serial scurt, ca sa am la ce sa ma uit in momentele in care mai trec prin camera.

Sa inceapa ritualul. Mai intai feon. Bun, sunt uscat si cam voluminos, dar nu-i o problema. Ma imbrac, sa nu se inteleaga ca eran nud pana in acest moment. Acum la baie, be right back. As avea timp sa mananc ceva, dar nu ma obosesc, probabil m-as lungi si as intarzia. ghiozdanul e gata, si voi iesi pe usa cat se poate de curand.

Daca as face asta in fiecare dimineata, m-as impusca in cap, in timp ce ma arunc de la etjaul 10. Trezitul matinal este o imbecilitate. Interesant cum in toata acest rutina matinala n-a figurat nicaieri faptul ca am mi-am scris rutina.

101 Things to do when you're bored.

It's time for something biblical.
Un pic cam tarziu, dar o sa incep (inca) o traditie (cealata fiind avatar series).

Incepand cu acest post, am sa insir, in timp, 101 chestii de facut cand te plictisesti. Do i have what it takes? Let the madness begin.

1. Vezi un film.

2. Cauta muzica noua.

3. Scrie pe blogul tau infect despre cum te plictisesti.

4. Scrie pe blogul tau 101 chestii de facut cand te plictisesti.

5. Vezi seriale.

6. Cerceteaza si aprofundeaza (marea) conspiratie americana (whichever one you please)

7. Tunde un animalut de plus (sigur ai macar UNU in casa).

8. Spioneaza-ti vecinii.

9. Masturbeaza-te (in functie de cat timp iti ia acest ritual, fa-o de mai multe ori, daca trebuie)

10. Cauta poze cu Dennise Richards goala.

That should keep you busy for a while.

the truth hurts...

... I mean, really hurts.

Futurama Returns

Pentru oamenii din public care nu sunt familiarizati cu serialul Futurama, am sa va fac un mic rezumat:

In 1998 matt groeniennig (w/e) s-a dus la Fox si a zis: "Am facut simpsons, acum suntem cu totii bogati, doar ca eu nu pot sa stau ca un parazit, precum voi, asa ca am aici un proiect bine dezvoltat pentru un ALT serial animat de comedie numit Futurama (dupa o expozitie din... 1939, care arata cum credeau oamenii ca va arata 1959)". Baietii de la fox au zis: "Da, intradevar, ne-ai facut putred de bogati, efectiv PUTREZI, ne stergem la cur cu pudeli, purtam sandale in forma de pui de foca, DIN pui de foca, si mancam testicule de panda, trei mese pe zi, in timp ce lindsay lohan se linge cu hillary duff live, pentru amuzamentul nostru. Dar, vrem sa avem un cuvant de spus". Moment in care Matty le-a arata degetul din mijloc, a plecat si a facut futurama fara sa-l bata nimeni la cap cu nimic. Go matt, fight the power. Preferably BEFORE you make it filthy rich, but eh...

Un ratat, Fry, care livreaza pizza si cam atat este criogenizat accidental pana in anul 3000, iar cand se trezeste se imprieteneste rapid cu un robot alcoolic-fumator care fura si tot indeamna lumea din jur sa-l muste de curul sau metalic, o tipa cu un singur ochi care seamana dubios de mult la voce cu Peggy Bundy (yes, google that), si ajunge sa lucreze tot ca un curier (mai putin ratat) pentru un stra-stra-stra-stra...-stra nepot de-al lui, care are mult peste 150 de ani. Mai are rost sa mentionez homarul urias doctor, jamaicanul birocrat si martiana usuratica, bogata si proasta? Am mentionat robotul? Bender. This is not just any robot, this is THE robot. Desigur ca au mai existat roboti cu un bad-ass attitude, dar Bender este cu adevarat cireasa de pe tort. Mi-e greu sa explic ce-l face atat de bestial. Poate sarmul, vocea, zambetul fermecator, naturaletea, faptu ca injura sau that irreverent witt. De fapt, ceea ce-l pune deasupra tutror robotilor/personajelor de acest fel sunt acele mici nuante, dorinta lui de a ajunge un bucatar bun, sau de a canta muzica folk. Slabiciune sa pentru broaste testoase. Awww... sweet memories.

Futurama nu e pentru toti. Daca te astepti sa razi in hohote si faze imbecile (dar geniale prin comicul lor specific), gen family guy, atunci vei fi usor dezamagit. F-rama marseaza mai mult pe directia satirei. Desi pare si el imbecil la suprafata, impunge modelul american actual in mod constant, si uneori le iese foarte misto. Ca sa fac o diferentiere mai palpabila, family guy e (era) amuzant, futurama e clever, but don't get the wrong idea, pana si in ziua de azi rad la scena cu Leul aschilambic care mananca Tofu. But i will spoil no more. Daca n-ai vazut futurama, vezi. Daca ai vazut futurama, tocmai ai citit trei paragrafe degeaba. Moving on.

Din pacate, fiind prost programat si reprogramat, serialul a avut audienta mica. Si mai existau si alte cateva probleme technici (nu serioase), cum ar fi ca UN episod se face in 6 pana la 9 luni (faceau mai multe simultan, nu scoteau unu, maxim doua pe an) and so on and so forth. In consecinta, a fost anulat, oprita productia si intrat direct in pop-cult. Dar urmarea si devotamentul fanilor a fost atat de puternic incat futurama pe dvd s-a vandut bine, FOARTE bine. Fanii inca plang (de fapt, plangeau), siteuri futurama exista si acum, merg bine, si nici n-are rost sa mentionez petitii si alte cacaturi. And so, without further ado, FUTURAMA IS BACK!

Yes, now that you are done masturbating with delight, let me give you the down-low. O sa iasa patru, da, PATRU, filme futurama pe dvd (no simpsons movie cinema crap), care ulterior vor fi sparte in bucati, si vor rezulta 16 episoade care o sa fie difuzate pe comedy central. But the good news doesn't stop here. Tot cast&crew-ul original e prezent, voci, scenaristi, Matty himself, aaaand even more, TOCMAI a aparut primul film: Bender's Big Score. Si prim minunea internetului, tocmai il descarc de pe torrente. Hurray for put hard-working boys across the border.

Nu stiu detalii despre poveste, dar am un plotline destul de vag cat sa nu strice nimic, dar satisfacator de informativ ca sa nu stau sa ma scarpin in cap incercand sa gasesc variante, read below:

Planet Express sees a hostile takeover and Bender falls into the hands of criminals where he is used to fulfill their schemes.

Chiar daca va fi cel mai prost film facut vreodata (desi e cam improbabil there are some fucking strong names on THAT list), you must find out for yourselves.

In caz ca sunteti curiosi, titlurile de la celalalte trei sunt:

Futurama: Bender's Game
Futurama: The Beast with a Billion Backs
Futurama: The Wild Green Yonder

Toate vor fi lansate in 2008. Until then, i leave you with a bender quote:
"Bender: Hey. What kind of party is this? There's no booze and only one hooker."

Come in, i guess (Free T-shirts)

O decizie indrazneata a fost luata de catre managementul gear Grinder. Venita de undeva de sus, un comitete, pe baza unui vot si a unui studiu aprofundat a decis ca este in cel mai bun interes al Grinder-ului si iasa in lumea, sa circule pe aceasta chestie noua, radicala si sofisticata numita inter-web, sau world wide web, ceva cu un "weB".

Eu personal, ca umil angajat al acesti corporatii de-a dreptul mamuta, nu sunt in totalitate deacord cu aceasta schimbare brusca de strategie. Presimt ca ne vom aliena publicul existent (adica pula, nici dracu nu intra pe blogul asta), si cu atat mai mult, ma inodiesc sincer ca oricine ar incerca in acest moment sa patrunda lumea Grind-istica n-ar intelege mai nimic. Dupa atatia ani, Grinderul cu prestigioasa s-a traditie a intrat in niste zone foarte cenusii, unde se disting vagi nuante de ceea ce ar putea fi... Ma rog, ceva, orice. Iar nici dracu n-ar sta sa urmareasca cu migala (altfel nu se poate) lunga istorie ca sa poata intelege ce se intampla aici (adica nimic).

Fanii inraiti vor pleca, dezgustati de comercialitatea blatanta, iar cei noi-veniti o sa-si bage pula.

Indiferent cate poze cu mine in curu gol o sa puna pe autobuze, sau oricate publicity stunt-uri (cascadorii publicitare) am face, n-o sa generez vreodata un buzz suficient cat sa justific scrierea genului asta de cacat. Iar cu o competitie prolifica, cum ar fi CnuB si Zomie6, care pur si simplu ma claca in piciaore, dupaia se sterg la cur cu bloguletul meu de doi lei. Teoretic, as putea sa-mi cresc tirajul. Daca m-as fute cu un cimpanzeu de frageda varsta,sa pun pozele pe oDC, in acelasi timp sa ma duc la sediul Zombie6, sa le scot calculatorul din priza (si ma jur, n-ar mai posta timp de cateva luni bune) si sa ma cac in fata usii lui CnuB in fiecare dimineata pana cand va ceda nervos si sa vina autoritatiile sa-l culeaga pentru a-l depozita intr-un loc unde "nevoile lui speciale" sa fie "tratate" cu "grija corespunzatoare" "in functie de gravitatea acestora"... "Ghilimele".

Poate in acel moment as avea o sansa. Sefii mei isi propun sa concureze in acelasi timp cu McDonalds', DHL, ING, British-american tabbaco si Lech Kaczyński (presedintele poloniei, cica. sunt sigur ca habar n-aveai, dar norocul tau ca ai un prieten bun ca mine care sa-ti spuna aceste informatii esentiale). Un scop destul de epic avand in vedere ca avem la dispozitie doar un blog de cacat si un sigur trist (da, eu) care poate doar sa stea si sa scrie posturi lungi si inutile, in care mai mult doar suge pula (a guy's gotta make a living...). Partea amuzanta e ca Grinder Industries&Co. are in acest moment un net-worth de 65MILLION$$$. Ma rog, exagerez, cifra exact e 64.876.229$, desi, dupa cum tocmai am spus, am doar un blog de cacat si o tastatura rabdurie. So, fuck if i know... And i don't even get paid.

In caz ca sunteti retardati si aveti perspicatitatea unui limax la plaja fara crema anti-solara, sa fac un rezumat a ceea ce e gear Grinder. Un loc in care eu, al carui nume va ramane secret din considerente... complexe, se poate exprima liber si mult. Cu accent pe mult. Aici pot in sfarist sa scriu parerile mele bine structurate despre anumite aspecte ale societatii, economiei, politicii, viata in general, care, mie personal, mi se par foarte interesante. Asa ca cititile si voi, pentru ca inductiv, ar trebui sa vi se pare si voua interesante. Blogul asta e doar pentru cei tari de inger(?), care nu se sperie cand vad posturi interminabile si propozitii care cinci randuri mai jos nu mai au legatura cu subiectul initial sau ratiunea umana in general. Proceed if you have what it takes. Si un mic avertisment, chiar scriu multe imbecilitati, neamuzante majoritatea, asa ca va rog, nu emiteti pretentii.

Oh, by the way... No free t-shirts.
Haha. What a bunch of fucking losers.

avatar series (ep.5)

Acesta este un avatar chiar recent care il si folosesc in acest moment.

Leon este un film superb. Imi plac la nebunie ochelarii lui, dupa doi ani de stat si cautat, am si eu insfarsit o pereche. Deci, am dreptul de a fi reprezentat de acest frumusel si stylish avatar.

Zero Punctuation

This is like the shit. Video reviews de cam 4 minute, foarte amuzante. Tipul e un pseudo-britanic australian.

Injura mult, divagheaza, si da cu parul in tot ce misca, de la americani, homosexuali, francezi, nazisti, etc. Just one watch, and you'll be hooked.

Zero Punctuation, by Ben "Yahtzee" Croshaw

But until then, a sample, preferatul meu:

Medal of Honor: Airborne

Lasatul de fumat

Dupa cum stim cu totii dupa zeci de ani de teste seriose, nemurate campanii si acel scris enervant de pe pachete, in unele tari chiar poze, fumatul dauneaza grav sanatatii.

Asa ca, de ce fumeaza oamenii? De ce ar vrea cineva vreodata sa-si faca rau fara scop sau motiv? La alcool, e starea de euforie, la mancarea nesanatoasa, pur si simplu iti place, placere de moment, droguri... mai are rost sa continui?

Plus ca, la inceput, cand te apuci, practic te apuci de ceva ce nu-ti place. N-am auzit niciodata in viata mea de cineva care de cand a tras primul fum de tigara sa zica: "Dumnezeule, ce bunatate, am sa fumez pana fac cancer, atat de mult imi place." Tusesti, scuipi, chiar vomiti. Dezgustator, te intrebi cum poate cineva sa traga cam 15-20 de fumuri pe tigara, 20 de tigari pe pachet, cam un pachet pe zi (fumaotrul de rand). Este de neconceput.

Si totusi, anul mori milioane. Lasa tu bomba de metrou, foamete, TBC, lipsa de apa potabila, razboaie, calamitati naturale etc. Dobitocii trag in piept, si fiecare fum ii aduce un pas mai apropae de moarte, si ei stiu foarte bine acest lucru, e scris MARE pe fiecare pachet afurisit. Doar un analfabet, care n-a iesit din casa in ultimii 30 de ani, si primeste prin posta tigari n-ar detine aceste informatii elementare pentru oricine care a tras un fum vreodata in viata lor. Moarte la pachet, pe care mai dam si bani. Dar nu ca am muri brusc dupa nu stiu cati ani de fumat, probleme cu respiratia, scade rezistenta la efort fizic, mirosi ca o scrumiera infecta, dauneaza celor din jur... Sigur mai exista si alte efecte negative.

Cea mai mare dobitocie a secolului, si pun accent pe secol, razboiele si religie sunt deja veterane. Da-mi bani ca sa ne sinucidem, incetul cu incetul.

De ce? Un teribilism diluat, care s-a transformat in automatism in subconstientul maselor? O drama existentiala, in care este imprimate suferinta, considerand ca viata nu merita traita, si este modul nostru pasiv de a ne sinucide, un soi de auto-flagelare? Sau o simpla mentalitate imbecila de turma. Dracu stie, fiecare cu a ma-sii.

De un numar de luni, aporximativ cinci la numar, cred, eu nu am mai fumat. Nu am vrut sa ma las, dar o conjunctura aparte m-a pus in situatia de a renunta la fumat, un obicei ce mi-era foarte drag, in schimbul unei experiente ce nu o meritam, dar pe care o doream din tot sufletul. Cu chiu, cu vai, m-am lasat de fumat. Nu sunt un inger, cred ca un trabuc am gustat in aceste multe luni, ca deh, trabucul e altceva, ca bautul sampaniei al nunta. Sampania se bea la nunta? Ma rog.

Ce am realizat, ca fost fumator (desi, teoretic, inca nu sunt un oficial fost fumator, cam dupa un an castigi acest titlu). Depenta fizica e o lae. O simpla scuza, "nu ma pot lasa de fumat". Daca VREI sa te lasi de fumat, poti. Fizic, nu e o problema. Teoretic, toate toxinele din corp, si acel presupun elemnt fizic, sunt eliminate dupa o saptamana. Dar oamenii nu VOR sa se lase de fumat. Desigur, ca ti-ai dori sa fii o persoana sanatoasa, si sa traiesti mult si bine. Doar ca pana devii tu sanatos, pana sa ajungi sa te bucuri de acei ani in plus, parca nu merita. Mai importanta e tigara de ACUM, in ACEST moment mirific, caruia doar acea tigara lipseste, sa fii si cool, ca daca era un film, sigur SIGUR personajul tau avea o tigara in mana. I mean, you're supposed to be the shit, right? (The shit este ceva de bine).

Nu stiu cum s-a intamplat ca fix acest gest de a fuma, este unul atat de seducator, de erotic, de fermecator, cate spune despre tine ca persoana, ce imagine iti confera, s-a nimerit sa fie si un gest deosebit de nesanatos. I guess that's just God's sick sense of humor. There is no such thing a casual sex, there is no such thing as action without consequence, there is no such thing as free fun. There is always, ALWAYS, a string attached. Ha fucking ha.

Si, intrebarea care sunt sigur ca vio puneti toti in acest moment, a meritat? Momentan nu dramatic. Da, sincer, doar gandul celor din jur, a promisiunii facute, si a faptului ca daca trag un fum se duc dracului nu stiu cate luni de abstinenta ma opreste de la a ma reapuca. In continuare am momente in care ma uit la ale mele doua degete si ma gandesc, de-ar fii o tigara acolo, poate viata mea ar fii mai frumoasa. Oara chiar ar fi? Probabil ca nu. Daca viata e de cacat, nu tigara te va salva, dar un dragut placebo. Nu stiu daca ma voi reapuca... Time will tell.

Asa ca bagati in voi, pana la cancer, pana la moarte. Dar macar fa dracului ceva intre tigari. Tigara e o pauza de la viata, nu invers.

p.s. i need a fucking spellchecker