Dupa scormoniri nostalgice intr-un forum uitat de timp am gasit ceva inventat de mine.
Trupa obscura Congo Rip Tide Monkey DAnce
Care aparent canta folk cehesc traditional. "Un soi de pop-rock altero funk", zisesi eu. "Cu flaut, bagpipe, frunzulita si multi cloptei, in exces, FOARTE IN EXCEs.,", zisesi eu pe urma.
Am scris-o ca sa n-o uit, pentru ca o sa uit sigur de forumu ala si n-o sa mai intru pe el in viata mea.
Sa incep cu o precizare. Cascati nu de la verbul "a casca" ci de la substantivul "casca", dispozitiv facut pentru a asculta.
Observ zilnic ca din ce-n ce mai multi oameni stau in autobuz sau pe strada, sau in masina, sau oriunde cu cel putin o casca in cel putin o ureche. Ce fac acesti oameni? Aculta muzica. Sau, poate, casca este conectat la mobil din scopuri de hands-free, dat telefoane, sau in functie de cat de performat este mobilul, tot pentru muzica.
Traim intr-o era a iPod-ului si a tuturor fratilor sai pociti, vitregi si clone proaste. iClog, aP0d, iPuff, yDud, n-aiPod, Zuma, Make, addias, puna, lista poate continua pana maine, desi lista nu e relevanta. Orice om cu un venit mediu si un playlist modest poate si are destule motive sa-si cumpere un mp3 player.
Ascultatul muzicii s-a transformat dintr-o chestie eleganta si rafinata, de genul ascultat un mic Bach (pe vinil, desigur) dupa o zi stresant la serviciul tau prestigios, la pick-up-ul tau rusesc, intre timp savurand un pahar de whisky la fel de batran ca sotia ta ascultatoare si casnica (pleonasm, daca e casnica, automat e ascultatoare, in case you didn't know), intr-o activitate banala, accesibila oricui in orice moment.
Muzica nu mai e nimic special, e tarfa noastra ieftina, care ne satisface cand vrem noi. Nu mai trebuie sa muncim, sa punem pe masa slana pentru familie ca vina la noi in poala si sa ne satisfaca pe ascuns, subtil, ca sa n-auda copii din sufragerie care se uita la desene animate.
Dar nu asta e problema. Problema este ca acest comportament duce la izolare totala. Te antrenezi sa te inchzi intre cele doua casti, sa uiti de lumea din jur si sa ajungi un sociopat. Caz extrem, dar se poate. Sa zicem ca porti castile in drum spre o intalnire cu amicii. In mod normal cand ajungi, ti le dai jos, dar de data asta, uiti. Raman in urechi, desi muzica e inchis. Dar undeva pe parcursul intalnirii, amicii discuta intre ei ceva ce pe tine te lasa rece, asa ca, daca tot ai castile in urechi, sa bagam ceva. O melodie mica, ne simtim bine pana termina muistii astia nesimtiti conversatie lor. In timp ce asculti, ei termina conversatia, ceea ce tu n-ai de unde sa stii ca n-auzi de muzica ta divina. Si exact cand sa scoti castile din urechi, intra alta melodie superba, la care nu poti rezista, ca doar tu ai ales-o. And repet. Si uite asa se poate ajunge la comportamente anti-sociale. Sa ajungem cu totii niste agenti CIA (sau FBI daca te incalzeste cu ceva), care sa aibe tot timpul o casca in ureche. Ca intr-un film prost in care tatal isi neglijeaza copii si in fiecare moment cand le acorda macar un pic de atentie suna telefonu ala, futu-i mama, si e important, fiind de la servici. Iar acei copii o sa ajunga urmatorii criminali in serie care traiesc in mizerie pentru ca toti banii lor se duc pe sendinte inutile de terapie (no offense Huff). Acum vad patru oameni stand la masa, toti cu o casca in ureche, fiecare vorbind la hands-free. Si cum termina toti convorbirile, baga o melodie. Cu berea in mana, fiecare da din cap pe un alt rimt, o sa aratam ca ultimi retardati.
Plus ca muzica din urechi blocheaza gandire... Nu total, dar totusi. Cand asculti ceva anume, mintea ta intra in relatie cu acea melodie, pentru ca nu e ceva la intamplare de la radio, care sa faca parte din fundal, e ceva ales special de tine cu care tu relationezi automat. Asa ca mintea ta poate functioa creativ sau cum vrei tu doar in anumite moduri in functie de melodie, it's common sense. Sau, poate sa functioneze deloc, depinzand de intesitatea relationarii cu melodia respectiva. Intri intr-o coma muzicala, si acel timp care, POATE, l-ai fi folosit sa te gandesti la femilie, la interviul care urmeaza, la investii bancare, la planuri de viitor, la urmatorul tau roman de cacat, urmatorul scenariu de film, n-o sa mai existe. Sau o sa existe doar ca intr-o forma mult mai limitata, which is worth shit.
postul e monstruos, si daca nu ma insel incoerent si plictisitor. Eh...
Dupa o scurta revizuire a blog-ului mi-am adus aminte de episodul din family guy in care peter prezenta un segment la stiri numit ceva de genu "Do you know what really grinds my gears?" in care vorbea de tot felul de chestii irelevante si insipide care il enervau.
Am realizat ca blogul meu seamana foarte mult cu ce facea el. De multe ori am vorbit de anumite ineptii sociale si tampenii care ma calca pe nervi. Nu intotdeauna direct, but the message is clear.
Astfel, nevrand de deizluzionez publicul meu fidel (ma rog), imi voi redenumi blogul ca lumea sa stie exact la ce sa se astepte. Anume la gear Grinding-urile mele irelvante. If peter can do it, than i have every chance to fail.
Asa ca, mult succes mie.
Happy gear Grinding.
Unul din momentele in viata in care imi vine sa ma urc pe pereti...
Stau la un calculator, nu al meu, in care din punct de vedere social nu ai ce sau cum sa actionezi. N-ai ce sa faci. Pur si simplu esti inconjurat de persoane neinteresante si ai face mai oirce decat sa te anturezi. Dar nu esti la calculatorul tau. Si nu ai pera mult timp cat sa intri pe net si sa "citesti" ceva de exemplu. Sa joci ceva. Sa faci orice. Deci esti pus fata-n fata cu vre zece minute de stat neconstructiv...
Daca stai si te uiti in jur, vezi oamenii... Niste goi... Niste sculpturi poraste goale pe dinauntru. Vai de capu lor. Ce-i cu oameni acestia? Care e rostul lor pe lume. Ce treaba am eu cu ei? Ma streseaza, nu au nimic interesant de spus. Din fundal se aud niste rasete cretine. Unii omameni comenteaza ceva despre un joc imbecil flash. Am incercat si eu asa ceva. M-a plictisit de moarte. In general nu ma amuza asa ceva... Cofee break fun. Putine sunt interesante. Trebuie sa recunosc ca as prefera sa joc un solitaire decat sa ascult inpetiile din spate. Sau sa intru in vorba cu panaramele din stanga mea... Adica, serios. Unul din putinele momente in viata mea cand inteleg stratificarea sociala. Pe bune, suntem un musuroi infect. 99% din populatie fac parte din musuroi, cara. Asculta orbeste. Orice pentru progresul musuroiului. Numia ca la furnici sentimentul e pur. E instinct. La oameni, e pur si simplu conventie. Lumea isi face treaba si gata. Si problema la oameni este ca ei nu-si dau seama cat de infecti sunt si cat de stupida este existenta lor. Ei au pretenti, ca ar fi o forma e viata superioara. Arta, gandire, constientizare. Desigur ca 1% au o scuza... Ei sunt anomalia societatii. Aici de fapt ne diferentiem de musuoriul de furnici. 1% din oameni sunt: actori, regizori, scriitori, scenaristi, niste anomali care nu functioneaza dupa un automatism, care creaza, care duc o viata inegala. Nu stiu daca fac parte si eu din acel mic procent. Mi-ar placea sa cred ca poate da. Dar nu vreau sa fiu arogant, timpul imi va dezvalui rolul in musuroi. Ba drona, ba razboinic, ba amant la regina saaaau una din acele furnici woody alleniene, ca-n Antz. Time will tell...
S-au dus acele 10 minute, am aberat, dar plictiseala m-a obligat. saru'mana.
Am promis un post de pasti, deci hai sa-l scriu...
Pastele este singur, SINGURA, ocazie din an in care eu merg la biserica. Nu stiu exact la ce varsta am fost prima oara la biserica de pasti, presupun 6 ani, dar de atunci n-a existat an in care sa nu merg. Si de ce? Foarte simplu, contextuil familiai, care functioneaza astfel: "Mergi la biserica, pe urma mancam". Pana si tatal meu, ateu agresiv (considera ca oricine care merge la biserica si este cat de putin religios este un dobitoc) respecta aceasta traditie.
Pastele este un fel de inmormantare sau nunta a cartierului. Asa cum unele rude le vezi numai la cele doua, asa si cu uni vecini de cartier. Odata pe an te vezi cu ei, salut, salut, hristos a inviat, adevarat, ce-ti fac ouale, bine, se sparg, foarte tare, ne vedem la anu, toate cele bune.
Sunt gata sa pariez ca nu sunt singurul din multime care sa mearga doar in acea zi la biserica. Trei sferturi din acei oameni trec pe la biserica doar de pasti, motivele mele le stiu, dar ei ce dracu cauta pe acolo? Sunt religiosi? Nu, ca altfel ar veni mai des. Sunt credinciosi? Nu, ca asta ar insemna ca sunt mai inteligenti si n-ar veni deloc ca si-ar da seama ca acest mers la biserica nu are nici o legatura cu credinta lor. Atunci de ce?
Singura terorie viabila mi se pare traditia care ne-a fost indoctrinata de parintii nostri din vremuri comuniste, care merge mai departe la generatia anterioara si mai departe la generatia moderna. Problema se pune in felul urmator, cand generatia batraneasca va da coltu, de tot, oare generatia de dupa este atat de brainwashed incat va merge in continuare la biserica? Suntem atat de prosti si dependenti de rutina si traditie incat o vom continua orbeste? Imi place sa cred ca nu, dar doar ma amagesc. Lumea va merge la biserica mult si bine. Si bunul domn, impreuna cu iupurashu gingas ne vor calauzi drumul cu oua sparte si flacara miraculoasa.
As vrea si eu sa stiu cum ajunge flacara miraculoasa de la Iersualim unde se tine cea mai shmechera slujba de pasti la orase gen bucuresti. Totusi, ar trisa? Oare in biserica, undeva este o cutie de chibrite sfintite? O bricheta zippo gravata cu ceva cuvinte divine in aramaica? Undeva acolo, exista o scanteie, trebuie. Doar nu o fi vreun elicopter care transporta flacara din natie-n natie. Cum ar ajunge la toate bisericile? Si daca cumva e vreo gaurica prin care sa intre vantul? Se stinge falcara si o intreaga natie ramane cu buza umflata. Sau daca se prabuseste elicopterul? Care e protocolul? Focul de la ramasite se considera a fi sfant? Trimit cuvant la the big man pentru instructiuni? Sau se sparge geamul "in case of emergency break glass..." unde au o flacara mai veche si ne-o prezinta ca flacara oficiala?
Lumea religioasa este complexa... Si are multe asptecte. Nu in sensul davinci code, n-are rost sa trecem la dilemele mari cand noi, publicul, nu stim ce-i mortii ei de flacara. Si cand nu stim de ce un infect de iepure ar livra oua. Nici macar nu depune oua. Ma rog...
Happy easter.
(un alt post neinteresant, sunt sigur, i hope the quality will pick up soon)
why i don't like hitchcock
pentru ca teoria lui despre interactiunea umana seama foarte mult cu o reclama '50-sta cu familia tipica, sotul muncitor la costum, cei doi copii nazdravani tinuti in lesa de casnica cu sort si cainele familiei.
Nu e neaparat vina lui, asta era moda. Pe vremea cand indicatiile regizoriale erau ceva de genu: Te uiti la birou, vezi banii, esti uimit, te duci la geam, te uiti pe geam, vezi ceva, apoi iesi pe usa. Si s-o faci cu sentiment.
Unele cadre care presupun un personaj care foarte simplu intra intr-o camera au in fundal o orchestratie atat de epica, incat ar trebui sa uiti ca e doar un cadru de trecere, dar nu uiti. Este doar... inutil si exagerat. Dar, din nou era moda, dar fiind o moda pionierata de el, cred, nu-l inteleg.
Se misca prea lent. Strangers on a train ar fi fost mult mai misto daca era mai cinic si mai rapid. Cu toti intelegm, stim, nu e nevoie de o intindere atat de lunga, complet nejustificata, doar de dragul acelui celebru suspans, care e de fapt a lot of balony.
"Suspansul" lui e doar o forma mult mai labaroasa si mai undercooked a "thriller"-ului. Dar totusi, trebuia sa trecem prin the basic 123 ca sa ajungem la the uper 5-6-7-8. So... that's something.
Dar trebuie sa-l apreciezi pentru acele momente, pentru acele filme cu care am ramas. Prima jumatate din N. by N-W, cu o premiza misto, frumos executata, inainte sa intram in poveste de dragoste si Teh government. Mai e si psycho. Teoriile si fascinatile lui despre crima care uneori ii ies, chiar foarte frumos. Si mici momente si naunte care salveaza un film, cum ar fi Shadow of a Doubt (recent vizionat), la sfarsit, cand fata tanara, acum imbracata in negru (spre deosebire de albul imaculat de la inceput) care poarta o expresie matura si fututa, din pacate nu la propriu, dar se vede pe fata ei ca nu e prostuta cu care ai inceput. It's the little things that count.
Inteleg, a trait intr-o era, a facut niste chestii, dar atata timp cat exista Orson Wells, nu merita sa-l aprofundezi pe hithcock, decat daca esti un adevarat fan al genului, sau pasiunea ta nu cunoaste limite. He's got something, but there others who have more.
Dar desigur nu sunt atat de cult in hitchcock incat sa-mi dau cu parerea in mod competent. Dar fiind ora 4juma dimineata si tocmai vizionand ce-am scris mai sus (shadow of a doubt), am zis "what the helL", sa scriu ceva acolo, pentru blog. Cause i really don't have much to say.
Good night, and good luck.
Postul despre pasti a fost amanat din motive technice.
Ne pare rau pentru orice inconvenienta si vom face tot posibilul sa avem "Post-ul despre Pasti" cat mai curand.
Va multumim pentru intelege.
* - Not actually sorry.
as vrea sa profit de atentie voastra ca sa vorbesc despre o problema mult mai importanta, care ne afecteaza pe toti.
Aici nu este un loc unde doar sa vorbim despre chesti si trestii si morti si futui. Aici este un loc unde, daca citesti printre randuri, poti pleca cu ceva, cu o idee, cu o informatie, aici este un loc unde venim sa ne expunem ideeile sau in cazul tau (cititorul) sa fi manipulat si influentat de ideile mele. Te felicit ca ai ajuns pana aici.
Problema in discutie este una deosebit de grava...
Declinul fumatorilor
Dar mai intai, sa restragem un pic probelma. Pentru ca problema este una actuala si moderna, o sa ne restragem la imaginea si forma generala a fumatorului, anume fumatorul de tigari. Excludem trabucuri, pipe (de orice fel) si drogurile. Acelea sunt alte probleme. Vorbim de fumat, si de tigari.
Era de glorie a tigarilor, anii '50, cand domnia alb-negru, sau mai mult negru (noir), cand nu exista erou in palton (trenchcoat) care sa nu-si aprinda tigara, cand femeile fumau din acele filter complet stupide cu care puteai sa scoti foarte usor ochiul unui om si cand era considerat sexy fumul de tigara la lumina becului de strada. Those were the days. Nu se poate explica de ne plac atat de mult personaje alea, de ce tigara era pentru ei mai naturala ca aerul si de ce au ramas in istorie ca fiind "a new kind'a cool sexy myeah" (daca ma intelegeti), but that's the beauty of human nature. Completly useless stuff that we crave. and admire.
Post-noir, vine era 60 - 70 cand fumatul era deja mijloc de interactiune sociala. Nici macar nu era mijloc de fapt, era la ambele capete a firului si n-aveai cum se treci prin mijloc fara sa te afumi. Reclame, ba tv, ba pancarde, imaginea sic-ului, o tigara in mana. Lumea fuma. Si se fuma bine. Dar in '71 a venit prima lovitura impotriva fumatorilor, cand in america s-au interzis reclamele televizate de orice fel la tigari sau orice produs legat de tutun.
Pe parcursul anilor ce-au urmat, au tot aparut studii muiste, "fumatu dauneaza... cancer... moarte... dependenta... copii morti... femei violate... ponei in flacari... bebelusi plangand... bursuci impotentii...". Vestile erau din ce-n ce mai proaste. Brusc, lumea a inceput sa se simta. Brusc, parca viata era prea scumpa ca sa mori in chinuri dupa o lunga lupta cu cancerul (oricare ar fi el). De ce sa murim tineri? Nu, hai sa ne lasam de fumat. Fumatorii pierdeau teren, si il pierdeau al dracului de repede. Ca sa rezumam, urmatoarea mare lovitura a fost cand a aparut acel scris mic muist in josul pachetului cu "fumatul dauneaza grav sanatatii".
Bun. Deci sa zicem. Acum cu toti stiam ca tutunul dauneaza grav sanatatii, si nu ni se mai bagau pe gat reclame fie ele subliminale sau altceva. Sa zicem ca era echilibru. Fumatorii o duceau bine, aveau locul lor in societate, fiecare isi lua decizia, balanta era egala... Daca s-ar fi oprit acolo... ce bine era.
Dar futu-le mama de nefumatori, nu s-au oprit. I-a mancat in cur. Aveau o mancarime devastatoare care daca n-o scarpinau cu grebla, nu se simteau ei bine. A fost nevoie sa ne stranga de coaie si sa zica, "ia stai putin" si sa ne stinga tigara-n palma. Ca sa vezi, a venit domnul "fumat-pasiv" si a zis, STAI, eu ca nefumator nu trebuie sa inspir aerul de fumator. Dupaia a venit domnul "pedofilu-pizdii" care a zis, doamne fereste, in acel desen animat, undeva in spate, in fundal, stati sa va dau o lupa, un personaj FUMEAZA, trebuie taiat sau sa inlocium tigara cu o BIBLIE sau, posibil, constitutia americii. Stai tu calm, ca nu s-a terminat acolo. Au considerat ca publicul e PREA imbecil ca sa decide de unul singur cum sta treaba cu sanatatea si ca poate unii cu dioptriile futute n-ar vedea scrisul acela mic, asa ca hai sa bagam in worf un font 70 ca sa nu cumva sa UITE ca poti MURI tu si TOTI prieteni tai impreuna cu familie de la fumatul TAU (ca de parca nu auzeai asta in fiecare zi pe strada, si de la rude, si de la prieteni, si de la stiri, si de la mama masii). Si daca nu intelegeai CAT de URAT veti muri cu TOTII, au zis sa-ti exemplifice, ca domne, poate unii fumatori analfabeti care duc o viata familiaia si sociala extrem de bogata n-ar intelege idee ca nu stiu sa citeasca. ASA ca ne-au futut niste poze exceptionale care ocupa TOT pachetul. Da, cancer, si oameni morti, si mame care mor, si ponei impuscati, si padurile tropicale care ard, si arabii care fumeaza, si diavolul care fumeaza, si dumnezeu care EVISCEREAZ o pisica fumatoare, si un catelus mic si inocent care ajunge un ratat drogat peste infect din cauza unei singure tigari. Urmeaza una din doua: ori la fiecare pachet de tigari cumparat esti obligat sa vezi un material de doua ore despre tigari, si daca cumperi doua pachete, ai ghicit bine, il vezi de DOUA ori, ori o sa puna mici lcd-uri pe pachet cu acel material.
Vom ajunge sa avem pachete pe care nu apare nici un fel de marca de tigara, nici un fel de nume, doar boli. SI BOLI, si multe boli, si multe scrisuri. Si initial va fi mai greu, dar cu timpu o sa ne obisnuim. Kentul va fi cancer de esofag care ucide familia, lucky strike va fi arterele blocate cu calitatea spermei, carpati va fi... Carpati va ramane la fel. Dar in rest, va fi un joculet de match the diese with the warning. FUN! FUN FOR THE WHOLE FAMILY! COME ON KIDS, AND JOIN THE FUN. Un fel de spin the bottle, si cine pierde fumeaza o tigara. What will these young ones think of next.
In paralel cu aceste muisme, au aparut intr-o maniera crescatoare, interdictiile. Aici e simplu. A inceput cu locurile publice. Pe urma, institutiile, Aapoi, birourile. Au urmat, restaurantele, dupaia fast-foodurile, dupaia liceele, si imediat dupa, curtea liceului. Sa nu uitam, metrourile, autobuzele, orice fel de transport in comun. Acum se extinde si la baruri... Situatia e nasoala. Bine ca suntem totusi in romania unde situatia e mai lejere... Momentan. Dar va avertizez, sunt in cadere. Anul trecut, la kfc era jumate de fumatori, azi cand am jos, FUMATUL INTERZIS. Anul trecut cofetaria casablanca gemea de fum. Acu cate zile, ne-au inchis pe fumatori intr-una din camere. Singurul lucru care m-a convins ca nu ne vor gaza ca sa scape de noi (mai nou, scursura societatii) a fost ca au deschis geamul...
Oamenii se lasa. Legile se multiplica ca iepurii intr-o locatie fara animale de prada (nu casa de moda). Intedictiile sunt din ce-n ce mai severe. Trebuie doar sa ne uitam in jur, america, europa, asia. We're losing ground... And we're losing it fast. Mamele protective ale lumii si-au zis cuvantul, si barbatul pus la colt cu cutitul la testicole a zis "... ok". Preturile cresc. Suntem in pierdere...
Oameni buni, va rog, macar cei din voi care duc vieti de cacat, care nu fac sport, care n-au familie prea pasatoare, care n-au pretentii de la viata si care nu doresc sa ajunga batrani inutili si inapti si singuratici, fumati! Daca nu pentru voi, macar pentru NOI! Noi am fuma pentru voi, fumati si voi pentru noi...
The battle is already lost... But we must cut our losses as much as we can.
All we can do now... is pray.
O mica lista cu PRIMELE mele FILME.
Din ce tin minte...
1. Judge Dreadd.
Daca nu ma insel, este chiar primul meu film. Asta banuiesc... Eram cu parinti undeva... ne plimbam prin tara, era un cinema mic si urat si eram 3 persoana in sala. Eu cu parintii mei. Cred ca mai era cineva totusi... Oricum, nu vroiau sa porneasca filmu parca, dar l-au pornit in cele din urma. Si il tin surprinzator de bine minte, avand in vedere ca asta era acu vreo 11 ani. Nu asa, povestea per ansamblu, dar tin minte cum arata, vizual, momente, frumos prim film... Si daca l-as vedea acum tot cred ca mi-ai placea.
2. The mask.
Undeva la mare in aer liber. Asta l-am tinut SI mai bine minte si mi-a placut. Good movie, in special pentru primele filme.
Ce ma enerveaza cei cu primele filme ceva de genu: Hiroshima Mon Amour, si godarduri, si chestii de genu. Vezi si tu la varsta aia filme dragute, stupide, simple. Totusi, nu fi SI la varsta aia un snob.
3. Star Wars. Le-am vazut la cinema, la gloria cred. Foarte frumos si le tin minte perfect. Ce tare sunt, am inceput cu trilogia, devenit mai incolo saga. Tare.
Astea sunt filmele mele, cu astea am inceput, si pentru cei mai boi de acolo, nu cred ca astea imi vor influenta cultura si imaginatie pe viitor.
Oh well.
Ma plictisesc si NU am desre ce posta.
Up next: Post depsre Pasti. Tune in!
deci. vodka.
vodka este cea mai buna bautura posibila. si de fapt, nu vodka, ci shoturile de vodka. shoturile de vodka sunt cele mai bune. de ce? foarte simplu.
berea e pentru santieristi. vinul e pentru nunti. whisky-ul e pentru gentilmeni care beau cu masura, gin nu bea nimieni in mod stereoptipic, bourbon si coniac n-am ce sa zic...
Dar vodka, vodka este universala. Vodka se bea in orice cerc, toata lumea se imbata din vodka, toata lumea iubeste vodka. Are exact gradele necesare (de bun simt), gustul necesar, si vodka este bautura perfecta pentru shoturi. Restul ba sunt prea dulci, ba sunt prea slabe, ba e whisky care n-a facut nimic sa merite asemenea tratement.
Toata lumea promoveaza berea in reclame ca fiind bautura care transforma femei urate in femei frumoase, care duce la sex spotan, sarcini nedorite, copii abandonati, orfani molestati sexual si in cele din urma, criminali in serie. Dar este fals.
In aceasta era moderna in care se bea de la 14 ani in sus, din momentul in care constientizezi gasca, si distractie, din momentul in care ti se pare prielnic sa fumezi, atunci berea nu mai e king of the hill.
Berea este hrana bugetarilor si boschetarilor. Inteleg ca berea este pretextul perfect pentru o anturare scurta, "sa iesim la o bere", dar nu bei bere ca sa te imbeti, bei bere ca doar ai iesit la o bere. Mai bei bere cand esti la liceu cu idiotii tai, cand n-ai chef sa te faci manga, sau bur si simplu cand vrei sa BEI. Adica, nu sa te imbeti, ci sa bei, si bei si bei si te pisi si bei si bei si din nou te pisi si mai bei si vomiti. Si te intinzi crezand ca ai scapat de bere dar din nou te ia de la lobul frontal in sus si iar vomiti.
Dar lumea, cand are chef sa se imbete, cand are chef sa bea nu ca pretext social si din nevoia de a inghti lichide, care este bautura perfecta? Cine altcineva decat... VODKA!
Da, minunata vodka. Nimeni n-o bate. CAnd mergi in parc? Vodka cu cola. Cand mergi undeva la munte, vodka cu orice. Cand ai chef sa joci boltzi, vodka. Cand vrei sa te imbeti repede si frumos, VODKA. Cand vrei un cocktail smecher, VODKA. Da doamnelor si domnilor, vodka, vodka, vodka. Reclama subliminala! ORiunde ai fi, ia o gura de vodka. Sotia prea firava? O gura de vodka si o pui la perete! Copii fac galagie? Vodka si te impui ca figura autoritara! Aminitiri neplacute? VODKA! Vrei sa te faci pula cu amicii? Glume proaste? VODKA! N-ai ce face? Ocazie sociala plicticoasa? N-ai ce disucta? nimeni nu e amuzant? TU nu esti amuzant? Vrei sa traiesti la maxim? VODKA VODKA VODKA! Toata natia tipa: "Vodka!". Tipa si tu! Nu mai astepta NICI o secunda, iesi acum pe usa si cumpara o vodka! Inca esti in fata ecranului? Da-ti o palma pentru ca e clar ca ai nevoie de o vodka! Cineva care ar fi baut deja vodka ar fi iesit deja pe usa si eu acum vorbeam singur. Dat tu nu, tu inca esti aici. Inseamna ca n-ai initiativa si esti un ratat. Ratatule... Ma dezgusti. N-ai prieteni, n-ai viata, n-ai ce face, n-ai vodka. Eu de ce vorbesc cu tine? Hai pleca. INchide fereastra.
Inca aici? sSugi pula. Tot n-ai inchis. Atunci imi bag ceva si incid eu.
Apas publish, si aia e...
pressing...
... ... ...
doar cateva din activitatiile care putin cate putin ne mananca viata:
- mersul cu liftul. este o perioada de 20-50 de secunde in care activitatea cerebrala moare. nu exista nimic. screen saver. pentru ca intr-un timp atat de scurt nu merita sa gandesti.
- statul la coada. moment in care lumea din jurul tau devine fascinant de plicticoasa. nu gandesti, doar stai si te uiti fara sa acumulezi.
- transportul in comun. brain dead, time consuming. si bine ca nu mai e ca in vestul salbatic unde transportul in comun era un cal care facea o statie in 3 zile. Deci totusi, se pare ca avansam.
- asteptatul plecarii. Esti gata de plecare, si totusi e un pic prea devreme. Si ai de stat cam 5-7 minute. Si ce poti sa faci in timpul asta? Nimic, asa ca stai pe scaun si vegetezi. Dar pentru cei mai neexperimentati in tainele vietii, care chiar incearca sa faca ceva in acel timp, nu se incadreaza niciodata in timp, asa ca intarzie de unde era gata prea devreme. Asta se numeste 'ironie'.
dar pe vremuri cand lcrurile durau mult mai mult, lumea tot avea timp de toate chestiile care ne fac viata magica. Si ACUM, timpul nu e suficient. Lumea vrea zile de 36 de ore si saptamani de 8 zile. Nu ne ajunge timpul, nu ne miscam destul de repede. Deci putem sustrage o concluzie, cu trecerea timpului, timpul devine mai valoros, pentru ca noi, populatia, dam randament mai mare in cat mai putin timp. Deci R=T/AxP, adica randamentul este egal cu timpul supra activitatea ori productivitatea. Um... cred. Nu usnt 100% sigur.
o voi revizui. Si acum am pierut 8 minute inutile scriind ceva. Si n-o sa am timp sa ma incalt, si voi intarzia. Trebuie sa plec.
ce-mi place interjectia asta.
cand o aud vizualizez niste popandai mici si draguti si adorabili cu accent incert si spirit de revolutionar. Si popandaul sef, mic si super dragut cum e el, tipa ceva legat de lupta si revolutie si toti popandai tipa "hazza!". and if that's not fucking cute, then i don't know what this world's coming to.
Aceasta era o poza foarte foarte mare dintr-un concert Goldfrapp. Sunt mare fan.
Poza mi-a placut (in special razele alea artsy, mhm), am dat re:size, am pus-o la avatar. End of story.
Tot din spirit de auto-sesizare, observ ca posturile devin cam pretentioase si prea batranesti.
Imi pare rau, dezamagesc publicul... Ceea ce scriu nu provine din snobism sau ca as eu condescendent fata de societate (nu zic ca nu sunt). Sunt doar anumite teme pe care pot sa aberez.
Si partea trista e ca, acum observ, nu pot abera pe anumite teme fara sa fiu violent si fara a ataca. Lucru trist...
Promit un mic "make-over" si chestii mai putin cinice, pompoase, snobe si redundante.
Eh, ma rog, poate un pic redundante... Trei din patru nu-i deloc rau.
mergi pe strada si te opresti la kfc-ul de la romana ca sa astepti pe cineva. Doi pasi mai incolo, o fata, super bunaciune, te uiti la ea si te gandesti "de n-as fi un distrus..."
Dar stai, fata arunca o privire scurta in directia ta, vine spre tine cu pasi mici dar fermi, deschide gura: "ai un foc?". Tu fiind umil si fraier, fumezi, in speranta ca asta iti va aduce acceptare in societate. Nu, nu ti-a adus nimic, decat cancer si sperma sub standardele europene, ma rog, asta variaza de la pachet la pachet.
Politicos fiind, scoti bricheta si aprinzi tigara fetei. Trage doua fumuri ca sa consolideze focul. Ceva e in neregula. N-a plecat. Nu s-a dus inapoi in locul in care astepta intial. Inca mai in prezenta ta. Esti bulversat, cocoselul tau traieste un moment de rascruce, un fel de epifanie. Fata zice: "uf, ma dor picioarele...". Stai o secunda, tot nedumerit de aceasta intorsatura de situatie si scoti pe gura, o ineptie. "Pai, da, picioarele dor... Um, pe mine nu ma dor.". Fata pare ca n-aude ce spui. Se lasa o liniste morbida, timp in care tu te injuri de toti mortii, in special pe a lui ma-ta, ca a dat nastere unui complexat infect ca tine care nu poate sa lege o propozitie in fata unei fete dragute, motiv pentru care virginitatea va iesi pe usa odata cu postasul care ti-a adus prima pensie. Norocul tau ca postasul e un baiat de 16 ani tanar si naiv, dar sa nu intram in detalii.
Stai si sta si stati si stresul de pe fata ta e mai vizibil decat cea mai recenta operatie estetica a lui sharon stone. Care, culmea, si-a facut-o pentru eliminarea liniilor de stres. Dar fata rupe tacerea cu o replica spulberatoare: "Ma cheama... Mihaela", "Petre", zici tu. Al doilea moment in care incepi sa-ti injuri numele din buletin, dat la nastere, scris in acte, anuntat lumii la botez. Petre, ce nume de ratat. Pun pariu ca ta-su are barba iar ma-sa e un barbat mai aratos decat tasu.
Si aici o sa intrerup firul narativ din spirit de auto-sesizare. Poveste avea o directie clara, asta in lua teapa pe sistemul, ziua pacalelilor. Dar n-aveam cum sa duc mai departe povestea, ca necesita prea multe paragrafe si n-aveam pe loc destula inspiratie cat s-o fac interesanta si sa merite, avand in vedere ca pornea de la premiza ca fata-l pacalea. Decat daca, poate, o dadea pe cretinisme si surealisme si un violator nebun, ascultand mariah carey in castile de ipod, fara ipod, venea cu un cutit si incepea distractia. Sau ceva de genu.
Sa incep prin faptul ca nu stiu de unde provine aceasta minunata sarbatoare. E o sarbatoare? Ma rog, nimeni nu sarbatoreste nimic, deci e un fel de... Eveniment, na.
Problema e ca toata lumea stie, toata lumea se asteapta, nimeni nu face un efort, in general glumele si pacalelile sun stresante, neinspirante, de prost gust.
Nu ma intelegeti gresit, daca esti original, depui putin efor, si gasesti ceva amuzant, inspirat, frumos, un pic mai complicat dar nu PREA complicat ca se transforma intr-un film scris de david mamet, apreciez. Doar ca in toti, TOTI, anii mei putini de viata, n-am trait, n-am auzit, n-am vazut NICI o pacaleala (ce cuvant de cacat, acolo sus cu iubitul simbol national, pacala) care sa fie decenta. Glume, mnici, de cacat, prezivibile, care se bazau pe idee ca victima a uitat ca e 1 aprilie si nu se asteapta. Muie.
As putea sa spun, ca la nivelul calendarului... de birou, aceasta este CEA mai inutila sarbatoare, eveniment, traditie, etc. Nu se sarbatoreste nimic, nu exista nici o implicatie religioasa, nimic nu se cumpara, nu se da, nu se intampla. Vorbe-n vant.
Adica, o basina.
n-am chef sa scriu dar voi scrie oricum.
zicala "mama prostilor e mereu gravida".
o urasc.
Oamenii carora le place aceasta zicala si o folosesc, sa zicem, regulat, fara a sa potrivi cu contextul sunt in general oameni care se cred peste mediocru dar ca sa vezi, un studiu facut de mine pe o persoana arata ca de fapt, ei sunt cei mediocri.
vin eu cu mana-n sold, un ton foarte dramatic si cu vocea mea de tarfa pretentioasa zic: "Mama prostilor e mereu gravida", cu accent pe mereu, si arat ca ultimul om, un idiot.
O zicala care-mi place este "colac peste pupaza". De ce? Pentru ca daca o spui si te folosesti si de imaginea vizuala care o presupune, e amuzant. Imagineaza-ti un colac peste o pupaza..
Totusi, nu e mai logic ca daca mama e proasta sa iasa copii prosti? Postia e ereditara sau sare cate-o generatie, ca gena de chelire? Daca ar fi ereditara, atunci am putea incepe un proces relativ exact stintific in care sa aruncam toti oamenii prosti intr-o gaura sau sa interzicem oamenilor cu parinti prosti sa se reproduca.
Si daca saraca familie vrea un copil? Sa adopte. Sau sa-si cumpere un urs panda. Si in caz ca esti indecis poti sa mergi in china unde au din ambele categorii si decizi acolo pe loc. Eu personal as lua un copil si un panda, i-as creste putin, si dupa cateva luni de antrenament i-as pune sa faca un duel pana la moarte pentru a decide care ramane in familie. Si desigur as trimite inregistrarea la emisiunea Teletubies.
Tocmai am gasit O solutie pentru supra-saturarea populatiei in china. Adaptam modelul roman (in sensul de imperiul roman, cu arenele si leii) la chinezi, si devine o lupta pentru separarea celor slabi de cei puternici.
SA nu uitam ca in general cei slabi, care si-ar lua muia de la un panda, sunt oamenii firavi care au capacitatea intelectuala mai dezvoltata. Deci per ansamblu, toti care ar supravietui ar fi musculosi cu creierul cat o nuca, ca arnold scweartznegar. Si china ar ajuge o tara de 10 oameni care pot tine piept unui urs panda (ca totusi chinezi sunt mai firavi de fel).
Iar daca am aplica modelul asta pe plan mondial, populatia globului ar deveni 50% suedezi si restu niste prosti care fac sala. Si pana la urma degeaba e ma-ta proasta sau fisu, ca toti suntem prosti in devenire. Asa ca mai bine pastreaza-ti bani si macar du-te la o curva decenta.
Vote me.
