forgotten silver

un film vechi cu jerry lewis, considerat a fi cel mai prost al sau.

desi eu tin minte foarte clar cu m-am cacat pe mine de ras cand l-am vazut la televizor acu 5 ani.



va trebui sa-l revad

???

aparent 11 oameni au ajuns aici prin intermediul unui blog

the hitchhikers

dar am o problema. aparent nu am voie sa-l citesc, n-am autorizatie sau nu sunt invitat.


are cineva vreo idee a cui dracului este blogul asta de vin oameni la mine de pe el?

you know who you are.

R.I.P. Fatboy Slim?

Trebuie evidentiat faptul ca vorbim de fatboy, nu de norman c. Normie e sanatos si plin viata, aparent.

Se pare ca vrea sa renunte la "that fatboy sound" si sa-si intocmeasca propria militie muzicala, el impreuna cu david byrne (!). Si mai sunt si altii acolo, cum ar fi un negru si iggy pop. This is interesting.

I give you The BPA (The Brighton Port Authority)

si acest minunat clip, in care cenzura NU este pur si simplu tachinanta. mtv award for best use of censorship.



for more, check the site: BPA

ce bine imi pare ca am prins un concert fatboy la viata mea.

are you ready to die?

aparent unii sustin ca vom muri. news.

I give you the Large Hadron Collider.



pe scurt, aceasta minunata masinarie, extravaganta si apropae sf in amploarea sa (i smell the birth of a super-hero!!!) este menita sa recreaza fix momentul post big bang.

si aparent, acest experiment, cel mai mare si mai tare din istoria noastra va da niste rezultate revolutionare, sau dupa cum spunea nea hawking, chiar si lipsa de rezultate ne poate conferi niste informatii utile despre univers, si dumnezeu, si viata, si lemuri (what's up with that, ei?). Foarte interesant si frumos, we just might be at a cross-roads in human history, gen Contact (jodie foster).

Desigur exista si o grupa de oameni care iubesc prea mult viata si este de parerea lor de civil neinformati ca aceasta masinarie ar putea chiar sa distruga universul. Wow! acum, would that be such a bad thing? if the world ends, who would be around to give a fuck? poate ca ne vom oftica in rai. but, hey, you're in heaven, what do you care?

ceea ce mi se pare interesant, este ca ar fi exista un nivel minim de informare sau self-infromation pentru mase, ar fi inteles ca pericolul este de fapt inexistent. Ei au tras direct concluzia ca vom muri. I call that denial. Aproape ca oamenii acestia isi doresc sa vina sfarsitul lumii.

Nici eu nu sunt extrem de informat, dar sunt gata sa pariez ca acesti omameni anti-collider (suna cool), sunt ba someri, ba oameni cu neveste si trei copii si probleme cacalau. They see the end of the universe as a load off, somewhere deep inside.

Oricum. DAca ar fi sa vina maine sfarsitul lumii, are you ready to die? "to do" listul tau e bifat? ai facut tot ce scrie in top-ul meu de chestii de facut la plictiseala (23 cred)? Ai facut sex cu vecina buna? ai escaladat un munte? ai construit o casa? are you content? I know i ain't. Asa ca va sugerez, just for the sake of argument, sa folositi aceasta posibila ultima seara ca sa traiti la maxim. Sau macar sa-ti astepti vecina cea buna, gol pusca, in propriul ei pat. It's worth a try, no?

or are you curios to see the after-life?

(then you are an idiot)

movies #2

it's not much, dar vor mai fi.




kabluey - din ciclul comedii indie, desi indie e un termem care a ajuns prostituata pe marginea soselei. e exact genu ala de quirky comedy, cu un personaj principal un pic cam sociopat, care se chinuie sa fie simpatica, dar reuseste doar sa te enerveze. e prost jucat, fura din lynch si videoclipuri blur (omul albastru), dar are si momente amuzante. ma rog, daca comparam cu jeguri gen get smart, atunci primim cu placere orice film la care mai si radem ocazional.

anamorph - oricat de mult mi-ai placea willem dafoe, asta e un film straight-to-dvd. luuung si plicticooos. dar macar am invatat ceva din acest film (si pathology), orice film care incepe cu un discurs foarte filozofic intr-o sala plina de studenti este un film prost. good to know.

scoala de film chaplin

Lesson #1:
All I need to make a comedy is a park, a policeman and a pretty girl.

Lesson #2:
Words are cheap. The biggest thing you can say is "elephant".

Lesson #3:
Life is a tragedy when seen in close-up, but a comedy in long shot.

Lesson #4:
Figuring out what the audience expects, and then doing something different, is great fun to me.

let's see what we can cook up with this, no?

movies #1

de dragul ideii de a tine blogul in viata si de a nu uita... chestii, am sa notez aici pe scurt, ocazional, ce filme am mai vazut si doua trei cuvinte in dreapta. pentru ca intotdeauna uit ce filme am vazut. si cine stie, maybe i'll help out a few souls. nah.

in nici o ordine, filme vazute recent:

the incredible hulk - un jeg, hulk '03 se pisa pe norton. cu presiune.

iron man - decent, dar putea fi mult mai mult. arta one-liner-elor a murit la die hard si scwartzenneger.



you don't mess with zohan - funny in stilul sau usor indigerabil. cu accent pe indigerabil. i WOULD not see that again.

forgetting sarah marshall - amuzant, ok, dar DELOC memorabil. o formula veeeeche executata bine.

the dark knight - nici pe departe genial, dar interesant. dar are it's fair share of shortcomings.

before sunset - o urmare care era considerata atat improbabila cat si imposibila. de fapt, nimeni nu si-a pusese vreodata problema. but linklater made it work.

get smart - slab. doua momente amuzante in tot filmu, ambele a lui alan arkin. in rest just plain... not funny.

handcock - da, ESTE atat de PROST. acolo sus cu my super ex-girlfriend ca fiind in topul meu de filme proaste in ultimii ani. este pur si simplu sub orice critica.

jumper - high-concept hollywood bullshit. neinteresant si stupid.

wanted - bakentovofdjasda (regizorul) e cel mai tare om din industrie la cascadorii cu masini. in rest filmu nu m-a dat pe spate (la propriu), but it's a nice thrill ride.



Indiana Jones 4 - din ce tin minte, a fost semi-decent, multe chestii de kkt, dar si cateva chestii misto, gen marea urmarire din jungla de vreo 15 minute care e impecabila, palpitanta chiar. But that's about it. Ah, si batai din dinner, intre james deans si ce-o fi fost ceilalti.

sigur am mai vazut si altele... let me check.

asa.

Drillbit Taylor - gasca apathow (w/e), hit and miss, mor miss than hit. it's just NOT FUNNY.

recente:

Pathology - primele 20 de minute sunte neinteresante, restul e enervant. Tipicul thriller cu un tanar prins intr-un amalgam irezistibil de sex, droguri, sex, medicina, suspans (si cadavre). Thriller de duzina, da rau.

Starship Troopers 3: return du Gaspar va'Dien - primul este minunat din toate punctele de vedere, al doile e straight to dvd cu un buget de 11 ori mai mic (de la 105 mil la 6 mil), al treilea e semi straight to dvd cu buget de 20 de mil, si revine casper van dien. Sooooo lame, so weak. Dialoguri de softporn, la propriu, dar NU e softporn, NICI o pizda buna, si o poveste incredibil de neinteresanta (imbecila). There is so much good stuff in lumea starship troopers, dar din pacate va trebui sa ne multumim cu primul film. Which is mor than enough.



cam atat for the time being. ma gandesc sa adaug si poze, postere, or smth, si arata mai bine postul... dar chiar ca s-ar aglomera. o sa bag totusi 2-3 mai sus.

our bread and butter

This is our daily bread and butter. You sample it.



We are proud.

The Place.

PhatBoi Zlim

yes, experienta unica din 2006 se va repeta anul acest, in luna iulie, pe data de 12.

daca ai fost idiot si ai pierdut ultimul concert, atunci te rog nu veni la asta ca si asa va fi nebunie. nu-mi place aglomeratia.


poza on the spot din 2006.

this man is a god. that's right buddah, you got served.

ateism 101 - 102

Homer: I'm not normally a praying man, but if you're up there, help me Superman!

ma jur ca nu stiu cum am ajuns pe acest mini site enciplodeic al ateismului si tot ce inseamna "being a good atheist".

si mi se pare amuzant. Ca exista un site special care sa explice publicului ce inseamna ateismul si sa ne lamureasca in multe cuvinte, ba chiar destul de neclar si vag in unele instatne, multitudinea de concepte neintelese. (misconception nu exista in limba romana... trist)

si de fapt ateii nu ca n-ar crede in ceva, sau nu c-ar crede in nimic. atei cred in inexistenta unui ceva. Deci atei cred in nimic. Sau nu cred in ceva. Which is all quite the same bullshit.

si desigur mai rasar anumiti imbecili care se alarmeaza ca daca nu promovam crestinismul (sau whatever miscelaneous religion), atunci promovam ateismul. Dar din fericire, fiind un subiect de nisa, acest idioti sunt in numar mic. Iar ateiilor adevarati (prin definitie) n-ar trebui sa le pese de existenta sau promovarea celorlalte religii sau de promovarea lor. Adica, un ateu nu are nici un interes (prin definitie) sa se expuna si sa-si expuna doctrina pentru ca daca nu exsita nimic dupa moarte, atunci de ce-ar conta in ce crede lumea. Dar exista si ateii mai idealisti (which is funny when you think about it) care doresc sa ilumineze pe prea-fraieritii crestini (or anyother miscelaneous blabla...) si sa-i ajute sa duca o existenta mai pura, sa se poata concentra pe ceea ce e important acum, si sa nu mai traiasca pasiv de teama consecintelor divine de apoi. Dar acesti oameni sunt niste imbecili.

where was i? Asa. Woody allen este un mare ateu. desi e mai mult un ateu paranoic, adica nu crede in dumnezeu dar la fiecare gluma ateista se uita in sus de frica unui fulger. Sau cel putin asa se comporta in filme. La inceputul carierei sale facea stand-up si avea o bucata which was something like this: "We couldn't get married because of religious differences. I was an atheist, she was an agnostic, we couldn't figure out which religion NOT to bring the kids up in."

Tot pe acel minunat site mai e o chestie cu Atheism vs. Agnosticism. Care se refera desigur la diferente ideologice dintre ateism si agnosticism. Ateii sunt cam siguri ca teisti se roaga in gol, agnosticii nu se risca. Sunt fatalaii lumii religioase, gen "nu se stie, dar e mai bine sa fim precauti". Ei o spun mult mai frumos, Concepţie filozofică idealistă care neagă, parţial sau total, posibilitatea cunoaşterii obiective a lumii, a esenţei fenomenelor. Eh? Pizda. Adica, poate exista foarte bine un zeu, o deitate, doar ca noi n-avem cum sa stim. Cei mai muisti, zic eu. Dar futu-i.



Haideti sa facem: "The Cosmopolitan Atheist Test!"

Are you an atheist?

Step 1: Daca credeti in Dumnezeu sau orice alte deitate, nu sunteti un ateu. Felicitari. Daca nu credeti in Dumnezeu treceti la pasul 2.

Step 2: Daca deja nu credeti in Dumnezeu, felicitari, sunteti un ateu! Daca nu e valabila din una din aceste afirmatii, treceti mai departe la pasul 3.

Step 3: Daca nu v-ati pus niciodata problema existentei vreunei deitati atotputernice si a unei lumi de apoi, atunci You might be an atheist! Treceti la pasul 4.

Step 4: Pentru a verifica gradul dumneavoastra de ateism faceti urmatorul experiment:

Aseza-ti-va intr-un scaun, sa fie liniste si pace, nici o muzica, nici o distragere, nici o alta persoana. Sa dispara din mintea dumneavoastra orice farama de gand, sa fie goala. Uitati de TV, computer, filme, prieteni, bine, rau, Dumnezeu, Satan, James Caviezel si Mel Gibson. Sunteti singur, si nimic nu exista pe lume, nici viata, nici moarte. Acum, cat de obiectiv se poate cu putiinta, ganditi-va la urmatoarea idee: Este oare posibil sa exista o putere omniprezenta, intr-un loc care nu tine de aceasta lume fizica, care nu tine de efemeritatea vietii, care nu a fost creata de catre nimic sau nimeni, care a existat dintotdeauna, desi nu exista timp, care ne controleaza vietiile, stie tot ce a fost, tot ce va fi, ne iubeste neconditionat, niciodata nu a fost vazut sau auzit si niciodata nu se arata sau se aude, care lucreaza prin cai misterioase si care ni se va arata in momentul ireversibil al mortii.

Daca vi se pare ca cel putin una din premizele acestei ipoteze scartaie, felicitari! Sunteti un ateu!



Dar sa fim seriosi. Adevaratii atei sunt cei care in general nu-si pun niciodata problema in mod serios a unui dumnezeu. Cei care ridica cu mandrie steagul ateismului si isi atunta cu condescenta suprematia intelectuala, deoarece ei sunt singurii care detin adevarul si traiesc o viata pura si lipsita de constrangerile superficiale a unei dogme, sunt niste hedonisti muisti infecti pretentiosi care-si cauta scuze pentru propria degenerare si pentru faptul ca sunt niste ratati (pierde-vara).

Si mi se pare amuzant ca oamenii isi pierd timpul discutand in amploare existenta lui dumnezeu. Chiar pe siteul ateiilor e la topics "Does God exist?". Si sincer, mi se pare ca asta e una din cele mai stupide intrebari posibile. Adica, "crezi ca exista un dumnezeu?" sau "cum e dumnezeu?", astea sunt what if-uri dragute care tin de "suspension-of-disbelief-ul" fiecaruia, dar sa pierzi timp (cum faci sute de mii de miloane, cu studii stintifice and what-not) incearcand sa afli daca chiar exista is really fucking stupid.

And even if god does exist, i don't think he would want us wasting our time talking about him. otherwise, why whould he could to all this trouble to stay crouching tigger, hidden dragon?

Music from beyond

desigur n-am ascultat nimic din ce e mai jos. le-am gasit intr-un top, and i'm passing them onto you.



this guy had friends?



truly.






Hahahaha...

... HAhahahahahaha.



We come from the future.



de ce sunt baietii aia in pielea goala?...

spin-off retardation

wtf?!?

The cleveland show?...

?!?

Holy mother of hezus.

Am trecut de 5000 de viewsuri!

Unde s-a dus timpul? Si de unde dracu 5000 de oameni? Norocul meu cu pornomanii si futofilii care cauta in draci pe google gen "fut pa mata" si ajung la pagina 50 unde mai e si blogul meu.

I'd like to thank my mother, my fajer, god, he's the one up there, doing his thang. and satan, without him god would probably get bored shitless and kill himself. And i'd like to thank the good people at Globu-coom. [MUST KILL NIXON].

So tune in next time for more adeventures on "Tales of interesting".

shit

mi se pare trist ca inca am trafic pe blog, mic, dar am. desi nu cred ca sta cineva mai mult de 30 de secunde.

niste keyworduri dragute:

1. am o mancarime la testicole
2. variaza un gura iei
3. vreau sa sug pule gay
4. femei care sug pula de cal

sa-mi bag pula, numai depravatii ajung pe blogul meu. in rest the usual, tot "se fute in draci" e nr. 1 in lista de keyworduri, 26 de cautari.

Hahahaha....

Enter

Use this gift wisely.

beating a dead horse

calul mort fiind blogul meu in aceasta situatie.

Sau ma rog, nu mort, dar in coma, stare de atrofiere.

Si nici macar, am trecut de 4000 de 'accesari' si am cam 30 si ceva de 'accesanti' pe zi. si eu nu sunt printre ei. cum ajung oameni pe blogul meu e o engima totala. cica unii ajung cautand diverse tampenii, cele mai catate fiind:

1. se fute in draci - 16.76% (adica au cautat 30)
2. filme cu femei care sug pula - 11.73% (cautat de 21)
3. vreau sa vad filmul the wizard of oz - 3.35% (cautat doar de 6...)

si fac o paranteza pentru alte cateva cautari destul de interesante (si aparent existente pe blogul meu): fredi prinz junior noul film; jocuri cu penis de 500m; la futut cu mata; cum este o pizda; cum sa iei muie; And others.

Altii mai vin prin intermediul blogrolului altora, cum ar fi niteuein, sau cnub, sau satanist. Nightwane este momentat cel mai mare aducator de bucurii si vizitatori, si il felicit pentru faptul ca sunt avertizat de fiecare data cand intru pe blogul lui de faptul ca contine (cacofonic, da) material nerecomandat celor sub 18 ani. That is cvite a feat. Aplauze.

Probabil ca o sa ma reapuc sa scriu ineptii pe blog, candva, cand o sa am mai exact ce, sau cand o sa-mi pese, sau cand o sa pot scrie ceva despre care sa va pese. Deci nu foarte curand.

Si... Cum mai merge? Ati vazut ploaia? Frate, ploaie de ploaie, a rupt cerul, eu-mi contruiam deja arca. Well, not really. Dar oricum, bucurati-va, o sa vina canicula si o sa plangeti dupa vremea asta, idiotilor, ti se pare mai frumos sa te topesti/usuci vara la 50 de grade? Ce sa spun, te uzi putin la chiloti si la freza. Mai bine apa de polaie decat transpiratie de coaie. disregard the last sentence.

Da, a inceput productia la documentarul OK guy. pentru fani, o sa va bucurati de aceasta incursiune in viata guy-ului din spatele ok guy-ului. Pentru necunoscatori... you suck. Momentan nu stim data de lansare, dar o sa zic TBA 2008. Bugetul mai mare decat la restul e tacere, interviuri cu personalitati celebre, de la andrei gheorghe, la petru octavianescu, la maia morghenshten, la bogdan papilici, la spike de la trupa Hi5. O productie r.m.w.v.

end transmission.

Blast from da past

nostalgie, forgotten glory.



Ianuarie 2007.

And Coming Soon:



Teaser Poster, hehe.

TRY THIS

vreau sa incercati ceva, dar necesita o tara (tzarah) de rabdare, asa ca VA ROG, urmati intructiunile cu atentie. This is not a trick, i swear

Mai intai, incercati prima varianta: intrati pe ACEST link. Un mic joculet o sa inceapa si apasati start. Daca nu incepe jocul, si auziti doar niste muzica, inchideti ferestra pentru ca din pacate nu merge.

DACA merge, jucati, n-o sa va para rau.

Daca nu merge, incarcati si pe site-ul ACESTA.

SI DACA nici acumNU merge, dati un pic mai jos pe primul site si descarcati-l.

Have fun. You will. I promise.

Vuelcome toNATO

yes, very lame pun.

um...

Azi, pe 29 e simularea pentru nato. Deci tot centrul este blocat, impracticabil, precum o curva pe un tobogan.

Astea fiind spuse, recunosc cu mana pe inima ca n-am nici cea mai vaga idee in ce o sa constea acest nato, cine va veni mai exact, adica am inteles ca's multi presedinti. Sau de fapt ce-o sa faca aici. Oricum, va fi foarte palpitant, si ma bucur nespus ca nu voi fi in bucuresti.
Desi, desi, mi-ar fi placut sa dau o tura joi pe la universitate, sa vad pustietatea si coloanele prezidentiala cum merg in conga line. Si cum sunt sigur ca o sa existe probleme. Nu mari, dar cu siguranta vor exista masini ratacite, trafic blocat, si asta doar in centru. Pe langa centru, rutele futute se vor simti precum un penis intr-un cur virgin, adica tare. Va fi haos, batai, transpiratie. Ce frumos ar fi sa bagam acum repejor o revolta, ca am renuntat la ideea revolutiei, e mult prea pretenitos, si nu sutem in stare de asa ceva. Dar o revolta merge, violenta lipsita de sens.

Sau ce ar fi cu adevarat superb, nu pentru mine sau pentru viata pe pamant in general, dar ce-ar fi superb dintr-un punct de vedere al naratiunii ar fi asasinarea cuiva, sau o bomba, sau ceva intriga conspirationista, si sa se faca un film despre asta in cam 15-20 de ani. THat would put romania on the fucking map. Dar nu taranii de genul bombe si avione, ceva mai rafinat, un sniper, un haos, nimeni nu stie ce s-a intamplat, dar sa speram ca nu va iesi in genul vantage point. Adica, daca e sa moara cineva aici, sa moara intr-un mod mai interesant. GoGo day of the jack-al.

O alta bucata interesanta de stire (retard, nu?), este disputa toaletelor. Aparent, toti aia din natio sunt niste cacanari, adica se caca-n-continuu, si n-au loc unii de altii. iar aparent, casa poprului nu a fost gandita sa acomodeze o masa atat de basinoasa, deci avem o problema. unde se va caca toata lumea? cozi infernale? Nu ne putem constipa lideri. S-a propus folosirea unor veceuri ecologice (probabil sa le ia pe alea din gismigiu si sa le azvarle undeva in casa.p., fara sa le spele. that would be nice). Dar nu merge, ca au comentat romanii ca niste veceuri ecologice ar strica aceasta bijuterie arhitecturala. Eu propun sa se sape o gaura maaare exact in fata casei poporului si sa se cace toti in ea. La final o acoperim, si gata, nu e caca.

Dar nuuu... Au pretentii... Nu se caca ei in public.

Asa ca oameni buni, luati popcorn, si sperati, sperati, cand va uitati, la stirile de pe protv ca vor fi stiri de senzatie. Sanse mari nu sunt, dar aveti ceva mai bun de facut?

p.s. eminem nu vine in romania. va uraste pe toti. in special pe tine. da, tu, cacatule.

Movie Budget

O mica lista de filme pe care vreau sa le vad in urmatoarele luni (pana-n luna iulie ca sa fiu mai precis)

Supravietuitorul - Pentru ca, totusi, CAT de... poate fi?



Severance - Desi l-am vazut la TIFF anul trecut (cough, cough, da, la TIFF), este foarte misto si parca l-as mai vedea odata. Un spoof serios britanic, comedie? O combinatie intre THe Office si cam orice film in care lumea moare. Ceea ce este superb, este pentru oamei carora le place the office dar in acelsi timp si pentru oamenii carora NU le place the office.

Reprise - Alt film vazut la TIFF, cam unul dintre cele mai misto filme vazute la TIFF, care ar fi trebuit sa apara in acelasi timp cu Ex-Drummer, care dracu stie de ce nu mai vine. Poate o sa-l revad oricum...

Iron Man - Robert DOwney Jr. being a bad-ass cu replici pe sistemul "futu-i ma-sa, ce smecher sunt". It will probably suck, but it's fucking Robert Downey Jr. Si daca nu va place RDJ, then... go fuck a goat.

Leatherheads - Clooney a regizat doua filme, unul ok si unul foarte misto. A schimbat macazul si acum face O COMEDIE de sport din anii '30. WTF?!? Este atat de dubios si promitator incat am sa si ignor faptul ca e cu renne zwelleger. Ah, e si tipul din the office, Jim.



My Blueberry Nights - Wong-kAr-wai, in engleza, cu natalie portman, Rachel Weisz si David Strathairn. Fiecare din cei 4 luati individual reprezinta un motiv suficient de bun sa vezi filmul (ma rog, rachel weisz e cam schioapa de una singura, dar sa fim draguti cu ea).

The Incredible Hulk - sunt fan Norton, dar o sa vad filmul asta doar ca sa-mi aduc aminte ce misto era Hulkul lui ang lee si ce de cacat e asta nou. N-are cum sa fie bun de ceva, sau MAI bun decat Hulk. Si dupa noul Hulk o sa revad vechiul Hulk si totul va fi bine.



The Happening - Ubreakable si The Village sunt filme de suflet, dar am mari dubii despre acest film. Din trailer pare sa fie o problema de genul: "ceea ce se intampla in acest film este mult prea grandios si epic pentru ecranul de cinema". Dar il vom vedea, because Shyamalan always deserves a chance.

Wanted - REgizorul este cel care a facut NightWatch si DayWatch, deci macar stim ca va fi o dementa vizuala. Dar ma pis pe james mcavoy.

Se jie/Lust, Caution - Ang Lee. Nu trebuie sa ne placa, dar e recomandat sa vedem.

Deci, daca ar fi sa presupun ca voi merge cat de des pot la miercurea orange wendsday, si preferabil nu la malluri, atunci urmatoarele luni ma vor costa sa zicem... 800.000 de mii. Cred. Asta fara popcorn. Aproape cat doua dvd-uri la Carturesti. Sau 16 pachete de tigari. Sau multa bere la 2L in parcul cismigiu. Hm, decisions, decision...

Box office report [RO]

Informatii luate de pe site-ul cinemagia.

in perioada de 10 - 16 martie statisticile sunt urmatoarele:

1. 10.000 bcr, ~20.000 de spectatori, incasarile totale 120.000$ (prima sapt)

2. Jumper, 28.000 spectatori, incasrile 170.000$ (in a treia sapt de rulare)

3. The Water fucking Horse (un fel de seabiscuit, calul acvatic), ~10.000 spectatori, 65.000$ incasarile (a doua sapt. de rulare)

4. Restul e tacere, ~13.000 de spectatori, incasarile totale de 60.000$ (in a doua sapt de rulare in cinemauri)

Inteleg de ce lumea a dat navala sa vada 10000 bcr, ca na, e un blockbuster cretin cu muuulta actiune, easy-viewing. Jumper, la fel, numai ca e si cu teen idols pula, deci hai fetele sa mergem sa-l vedem pe haiden cristianson, saracul liman, care facea FILME pe vremuri... Nu stiu ce l-a apucat. Water Horse este mare dilema, care sa-mi bag pula daca inteleg ce e cu filmul asta. Niste copii gasesc o creatura dubioasa dar dragalasa care creste si ajunge loch ness monster... Ok, SI?!? Cine dracu s-ar duce sa vada familia de copii idioti care cresc monstruletul asta? Presupun ca de fapt, asta e prima jumatate a povestii si in cealata vedem vanatoarea "calului de apa" si cum sufera familia care l-a crescut si stie de fapt adevarata natura tandra a monstrului. Fuck that, exista deja Iron Giant, si ar trebui sa existe DOAR Iron Giant. Pacat ca nu l-au tradus Calul de Apa, sau Calul Acvatic, sau Calul Acvamarin, sau Calul Hirdodinamic, sau Calul Ud. Macar m-as fi amuzat cand vedeam titlul la cinema-uri, ca o mai mare tangenta cu acest film nu voi avea, i still have SOME dignity (desi I Know Who killed me a trimis-o intr-o atrofiere crunta).

Au mers ceva oameni la Restul e tacere, desi doar o spetime din cei 70.000 de mii care au fost la 432. Aparent romanilor le place sa vada jegul in care traiesc, in mod repetat. Sau macar le place MAI MULT decat altceva. Daca nici la Boogie n-o sa mearga romanii, atunci sa-mi bag pula de nu-si merita filmele uber-realistice, lente, artistice, pline de cacat, si nu cacat metaforic, cacat. Eu care tot sper sa se sparga odata tiparul asta infect si sa incepem si noi sa facem niste filme mai... universale, mai filme, sa ne scoatem capul din cur. Nu zic sa facem si noi Ex-Drummer sau Nightwatch, dar totusi, putem sa facem o comedie, un film de actiune, un cop movie, un thriller, un horror, un ceva, orice.

Dar macar cei care au fost la restul e tacere, n-au fost degeaba. Exista martori conform carora s-ar fi aplaudat in sala, a placut mai tuturor (inclusiv liceenilor, wow). Deci macar stim ca exista un public pregatit sa guste si altceva, sa aprecieze. Macar atat. Sper doar ca filmul sa aibe un succes mai mare inafara, ca din incasarile facute in romania nu cred ca acopera nici macar costul machiajului. Dar ne bucuram cu toti ca totusi caranfil a facut filmul asta, desi probabil banuia ca o sa piarda bani si ca nici n-o sa mai primeasca altii. I like his moxie.

Un lucru nu inteleg. CUm dracu a facut 10000 cu ATAT mai multi bani decat restul e tacere, adica dublu, cand numarul de spectatori a fost mult sub dublu. Singura teorie este ca lumea s-a dus mai mult in maluri la 10000 decat la restul e tacere, care si-a strans publicul in zona centrala, unde preturile de bilete sunt MULT mai mici decat la mallurile astea infecte.

Ma intreb daca romanii o sa mearga la the bank job...

vreau sa vad filmul asta!!!!

I want to see this movie. E GATA DIN 2006, DE CE DRACU NU-L LANSEAZA ODATA?!? Macar sa-l scoata pe dvd ca dracu stie daca macar va veni la noi, probabil ca nu. cum nu vine nici southland tales.

Pare-se a fi o combinatie din munchausen, 1001 arabian knights, wizard of oz, the three musketers, labirintul lui pan si un film cu abuz de minori (pick one).

Iar regizorul, poreclit in mod rasis tarzan, a facut THe cell. So, it's time to make up for his sins. Go indian guys.

Trivia:

- Shot in 26 countries.


Si nu scrie nicaieri bugetul...

SuperRau

Cateva motive pentru care un film ca superbad nu s-ar putea face in romania:

1. Tineretul din romania nu va avea niciodata acelasi probleme cu achizitionarea alcoolului precum pustii din superbad (o parte importanta a povestii, altminteri, obtinerea alcoolului).

2.Conceptul de "Petrecere la casa lui Pula" ne este strain. In primul rand, cam toti stau la apartamente si mai mult de petrecerice mici n-au loc niciodata.

3. Desi ne putem lua alcool, daca am presupune ca se aplica legea atunci nimeni din cei sub 18 ani (cei care n-au voie sa cumpere alcool) n-ar putea avea carnet de conducere, care vine odata cu varsta adecvata cumparari de alcool (spre deosebire de americani).

4. La noi fiind clase fixe, un tip gras n-ar avea cum sa cunoasca o tipa buna din liceu, INAFARA unei petreceri, ca sa poata mearga la ea la petrecere pentru a se combina cu ea.

5. Nu avem cultul ID-ului fals pentru ca, sa fim sinceri, facem ce vrea pula noastra.

6. Politistii la noi nu au pistoale, nimeni nu le-ar da bere gratis, si desi sunt la fel de imbecili, nu sunt la fel de plini de viata.

7. Daca la noi, doi baietii ar petrece la fel mult timp impreua precum idiotii astia doi din film, ar fi etichetati ca fiind poponari infecti si nici o fata nu s-ar apropria de ei, ever.

8. Nu exista suficienti actori romani buni care sa arate a liceeni. (piss on dinu lipati, yes i do).

9. Nimeni nu o sa te considere cool daca aduci alcool pentru o petrecere.

10. Um, sigur mai e macar unu. dar imi scapa mie. Oricum, lista e rotunjita.

Dar nu e nici pe departe capodopera cotata pe imdb cu 7.9. Vad ca a devenit un trend, filmele lui seth rogan (care in continuare nu are poze pe imdb, saracul) si regizare sau produse de Judd Apatow au ajuns in general sa fie over-rated. Da, ok Knocked up e misto, dar nu m-a dat pe spate. Si superbad, e ok, e misto, multumim dumnezeu ca ai omorat (si sper ca a murit in chinuri) seria american pie si chestiile cu fredi prinz junior, nici sa nu mai vorbesc de Not another teen movie. Este incomparabil mai bine, diferenta intre a respira basina si un trandafir pe durata unui film intreg. Dar totusi, totusi, parca nu m-as grabi sa-l trec pe lista comediilor de referinta. Parca nu face fata lui Zoolandar, office space, dodgeball, galaxy quest, and so on and so forth. in continuare THE high-school movies remains Dazed and Confused cu 16 candells a close second (vorbind strict de filme in registrul comic).

Superbad e ok, amuzant pealocuri (desi parca m-as fi asteptat la more funny, WHERE IS THE FUNNY?!) dar in the long, long run (doua ore, nu-i putin) nu mi-a pasat nici de ala gras, nici de ala slab, and they really weren't that interesting. Iar McLovin e misto pana la un punct, geekynessul lui excesiv devine frustrant si ne-am dori sa vorbeasca calumea odata. Full fucking sentences, retard.

Si apreciez ca s-a trecut peste filmele cu liceeni din anii 80 si chiar mai recente, unde toti liceeni erau jucati de actori de 30 de ani, la filme in care adolescenti CHIAR ARATA a adolescenti. Finally, nu va trebui sa ma simt inferior cand vad un tip de clasa a 10-a care arata de parca mi-ar putea fi tatic. And chicks dig the older lookin guy. Because he can buy them alcohol.



p.s. yes, i have returned from my glorious adventure. and i will tell you all about it. As if you care...

--

nope, still got jack shit.

-

V-am spus ca nimic.

life is a journey

ca dovada a acestui lucru am descoperit ceva numit compose.

ca sa explic, este diferenta dintre a scrie in word pad si microsoft word. pot sa fac orice aici. the sky's the limit. chestii care chiar mi-as fi dorit sa le fac dar nu puteam. si de unde mi-ar fi luat 20 de min pt un post, acum o sa-mi ia mult mai mult. sa incercam.

Titlul meu super smecher
(alt font, culoare si bloduit)

Astazi, copii, vom vorbi despre MENSTRUÁŢIE (schimbam culoarea), si despre cum aceasta ne face sa ne dorim sa calcam in picioare societatea si sa ne castram reciproc. Modul lui Dumnezeu de a ne comunica ca pizda e costisitoare, intr-un mod concret si la obiect. Sa va spun pe puncte de ce consider acest lucru:

1. Menstruatia inseamna ca nu poti sa te futi, iar cand nu poti sa te futi, devi frustrat, ti se umfla coaiele, si mergi aplecat pentru ca nu ai loc de ele. si cand mergi aplecat exista riscul s vina cineva sa ti-o bage in cur. Deci, menopauza duce la sodomie.
2. Cand femeile sunt la menstruatia sunt frustrate la un nivel molecular ce nu poate fi controlat decat cu droguri letale. Devin mai irationale si ne fac viata mai de cacat. Cum ar putea sa faca asta: reprosandu-ne zecii de mii de chestii care nu au relevanta, nu sunt adevarate si toate aceastea la nivelul bunului simt. Da, ai curu mare, dar daca tot il fut de trei luni, de ce iti pui deabia ACUM problema ca er fi prea mare? Sau sa se supere, sa nu vorbeasca cu noi, sa nu ne spuna de ce, si sa mai si comenteze cand le futem una. Lista poate continua pana maine. Nu-i asa, baieti? [insert wink-wink gesture]
3. Sigur exista mai multe chestii. Dar cina sta sa le scrie?

Asa ca am inceput o noua campanie. Bine ati venit la campania: "

Barbatii Uniti Contra Iritabilitatii (feminine)", sau BUCI, pe scurt. Noi, barbatii, solicitam ca de acum incolo, orice femeie care este la ciclu sa poarte o banda pe mana stanga, rosie, ca sa poate fi indentificata
si evitata. Orice abatere  sa fie pedepsibila prin lege, 
preferabil introducerea unui protocol de biciuire. Iar izbucnirile in public, de asemenea, pedepsibile prin lege. Noi nu dorim nimic extremist, de genul, sa facem sali speciale in licee si birouri pentru femeile la ciclu, ca sa poate fi izolate si probabil sa se omoare intre ele ca porci infometati intr-o cusca. Nu, vrem doar sa le putem identifica cu usurinta ca sa putem sa le ocolim.

Asa ca NU mai zaboviti. Alturativa BUCI-lor azi, make a diference!



Acum sa incerc sa trec inapoi la modalitatea mea normala de lucru. Modul compose este de o imbecilitate rara. Nu stiu daca o fi de vina opera-ul meu, sau vreo putere cosmica dar la mine merge ca un copil retardat, care niciodata nu sta pe loc, te asezi pe banca si asta pleaca sa se joaca in strada cu masinile, fugi dupa el, il prinzi de lesa, il tragi inapoi, si ii punctezi clar sa nu plece, iar cum te uiti in stanga fuge inapoi in mijlocul strazii. Tot imi scapa de sub control, face nebunii de unu singur (vorbind de modul compose), nici nu ma asculta prea mult. Dar viata e o calatorie, in care descoperim si invatam. Si am invatat ca ma pis pe modul compose. Ma indoiesc ca il voi folosi vreodata la mai mult e a... de fapt, la ce dracu sa-l folosesc.

um. atat?

p.s. Futu-ti mortii ma-tii de compose. Am dat publish, si ce sa vad pe blog. Pe langa aranjarea de la penultimul paragraf care e ca pula-n ciorba, am stat 10 min sa bolduciesc si sa schimb fonturi si sa PUN CULORI. Menstruatie era scris in roz, sodomie in maro, BUCI intr-un fel de violet deschis. Si am muncit degeaba. Jegu ma-tii de compose. Si textul e schizofrenic pe masura ce-l scriu, tot isi schimba singur fontu si marimea, dar pentru o secunda si-si revine, si-mi face feste. Morti ma-sii, ultima oara cand il folosesc. Si postul era atat de frumusel, in toate culoriile alea... Macar s-au pastrat chestiile cu 1 si 2.

And we've been so patient

nu ca's fi cine stie ce fan lindsay lohan, dar am vazut-o prima oara acu multi multi ani in filmul capcana de parinti pe hbo, cand juca dublu rol (si pe vremea aceea juca mult mai bine dublu rol), si na, intre timp a devenit curvica si s-a DEZBRACAT!

Ca sa intelegeti este echivalentul a se fi dezbracat shirley temple cand facuse 18 ani. Child stars (pedofilie) gone nude (pedofilie reprimata, acum rezolvata).

Am intarziat un pic cu stirea (e de fapt de ieri dupa-miaza) but better late than never.









Nici n-are rost sa vorbesc despre faptul ca sunt knock-off-uri la pozele cu marylin monroe, sau ca in unele este pistruiata (sau cum s-ar chema) al dracului de mult. Daca e goala e goala. acum urmeaza hillary duff sa se dezbrace. sau mandy moore. desi, nici pe departe la fel de importante.

RESTUL pozelor aici.

Top keywords

pentru cei inculti, keywords sunt cuvintele, care cautate pe net duc la blogul tau, adica al meu. Si e la moda sa postezi keywords, asa ca, ma conformez. Plus, ca unele sunt chiar amuzante.

Top Keywords:

1. apocalipsa (9 cautari)
2. lasatul de fumat (6 cautari)
3. de ce fumeaza oamenii? (tot 6)
4. se fute in draci (6 din nou)
5. avatar muie (4 cautari)
6. mama prostilor e mereu gravida (de aici incolo toate au 2 cautari)
7. avatare foarte sexi
8. dar muie iei?
9. cand a aparut tigara
10.filme cui gay
11. tigari pentru femei
12. fumator sanatos
13. propozitie de cinci randuri despre tara mea
14. fetele care sug pula
15. vreau sa dau limbi an pizda la femei
16. 10 things i hate about you coloana sonora
17. futut avatar
18. mama se fute cu fisu
19. se fute in draci free
20. what to do at home when bored
21. muie sub podul grant
22. fute in draci romanesc
23. fete cu barba goale go
24. o mama se fute cu copilul sau
25. avatare cu oameni musculosi
26. filme cu boi
27. gear fuck
28. filme cu gay care se fut intre iei
29. se fute cu pile
30. prizda

Preferatele mele sunt "dar muie iei?", "muie sub podul grant", "propozitie de cinci randuri despre tara mea" si "prizda". Adica, cine dracu ar cauta asa ceva? Si de ce vrea cineva neaparat o muie SUB podul grant? De ce nu doar muie? Fitosiiii dracu.

Iar cele cu incest si gay sunt pur si simplu perturbante. Cin dracu ar cauta asa ceva? Pe google? In limba romana? si DE CE atat de specific? DE ce nu cauta INCEST? e mai simplu and it's gets the job done. Deci perversi care sunt si idioti. am vaga senzatie ca traget audience-ul meu nu este cel pe care mi l-as dori. Cand ce-i mai multi vizitatori intra pe postul "ma-ta se fute in draci", clar e ceva in neregula. blogul meu nu este pornografic. Ma rog, decat pe alocuri. But it's teastefull. Mostly.

War of the Worlds (1953)

Recent mi s-a facut pofta de filme SF classic, anii '50 si '60. Cand navele erau de plastic, extraterestrii erau un fel de marionete foarte prost facute si actorii jucau al dracului de prost. Si totusi unele sunt foarte simpatice, undeva intre naivitatea aceea hollywoodiana a timpului, panica si paranoia cauzata de razboiul rece, dragostea de cinema a regizorilor si momentele actualmente umoristice, pe vremea aceea serioase (Gojira calca tanculetul de la match-box, o pizda tipa, si generalul armatei declara: "We can't stop it!", dar ma rog, e mult mai amuzant cand vezi), intre toate acestea, au iesit niste filme bune. Nu bune in sensul bune, ci bune in sensul de distractive.

Which brings us to our feature presentation:



Dupa romanul celebru a lui HG Wells, marea invazie extraterestra care a socat lumea prima oara in 1898, fiind cam prima carte care sa cuprina invazia pamantului, si stim cu totii cat de influentata este societatea contemporana de acest concept (nenumarate filme, carti, seriale, etc.). Nu conteaza opinia ta despre carte cum nu conteaza nici a mea, desi sincer mi se pare un final de tot cacatul, dar cartea tot importanta ramane. Urmeaza adaptarea din 1938 la radio de catre orson wells, care a fost atat de realista si bine facuta, incat foarte multi oameni au intrat in isterie, chiar crezand ca pamantul este atacat de martieni. Voi vorbi despre filmul din '53 un pic mai incolo. Trecem direct la jegul din 2005 a lui Steven Spielberg. Abordarea povestii neinteresanta, navele urate, rasa umana mi-e antipatica, extraterestrii sunt antipatici, cu cine trebuie sa tin? Tom Cruise si Dakota Fanning, tatal ratat si fica sensibilia. Iar eu am dar bani sa vad porcaria asta. Trecand mai departe...

Din ce pot eu sa-mi dau seama, in spatele acestui film e o poveste demna de productia filmului Gone With the Wind (cum s-a facut filmul ala e mai interesant decat filmul insine. stiati ca e cam primul film cu efecte speciale?). Dar din pacate, impactul n-a fost suficient de mare incat sa se faca un documentar in acest sens, sau poate s-a facut si exista pe varianta speciala DVD, ma rog.

Totul a inceput in 1924 cand Paramount a luat drepturile de ecranizare. Cecil B. DeMille, aparent, a fost un fel de guru al proiectului, producatorul sipirtual care a tot dus proiectul in carca. Initial se vorba sa-l regizeze el, apoi Hitchcock candva in '30, dar pe urma a ramas ca Hitchcock sa ramana ca producator, dar nu se stie cum a ajuns George Pal producator, care mai lucrase la astfel de filme SF. I s-a oferit lui Orson Wells un rol, sa regizeze, sau ceva, dar a refuzat vehement. Un buget imens pentru vremea sa, doua milioane de dolari, trei sferturi din acesti bani s-au dus pe efecte speciale. Si sunt sigur ca productia insine a avut numeroase aventuri, de exemplu, filmarile au fost oprite timp de doua zile cand Paramount a realizat ca ei aveau drepturile doar pentru a face un film MUT (na, in '24...), dar s-a rezolvat repede. Si sunt sigur ca au existat si alte probleme si povesti neauzite.

Un scurt exemplu: pe imdb se gasesc poze cum oameni imbracati cam in genul acest:



Iar eu am vazut filmul, si nu exista NIMIC de acest fel acolo. Asa ca, what the fuck? Sigur exista o poveste aici.

Oameni erau inventivi. Pe vremea cand deabia se inventa inventivitatea. Sunetele navel extraterestre erau facute din chitari electrice, da-te invers. Tipetele extraterestrilor erau o combinatie dintre un microfon frecat de "dry ice" si tipatul unei femei, dat invers. Sunete care au devenit noul standard si erau folosite oricand era vorba de un laser, sau o nava. Si cica se folosesc in continuare. Bine, nu in star wars, dar totusi, se folosesc. Heavy shit.

Urmasii lui Wells au fost atat de multumiti de film, incat i-au oferit lui Pal (producatorul) drepturile la orice alta carte wells. Asta ramane un mister pentru mine, pentru ca ulterior Pal a luat drepturile si a regizat The Time Machine (1960). Aparent, pe vremea aceea producatorul era mai sus in ierarhia cinemaului decat regizorul, vizionarul, cel care FACE filmul, iar in cazul de fata cel care a regizat, Byron Haskin, a primit o pula. Muist Pal asta.

Dar din pacate filmul nu este mare capodopera. Ca SF, na, e din anii '50, deci nu e mare chestie. Ca film, na, tot anii '50... Nu ca n-ar fi distractiv intr-o oarecare masura. Dar nu destul. Este prea direct in abordare, personajele nu sunt duse destul de departe cat sa fie reale si nici simpatice. Cred ca problema lor a fost ca au incercat sa faca filmul prea realist, spre deosebire de cele cu martieni verzi (oameni prost machiati), robotei retarzi, si pamantenii imbracatie in acel celebtru argintiu reflector sifonat. Ei chiar au vrut sa faca un film serios, cat mai aprope de omul de rand, sa aiba acelasi efect ca emisiunea radio a lui Welles din '38. Si au si avut bugetul necesar sa faca totul cat de realist era posibil pe vremea aceea. Farmecul cam dispare. Mai toate sf-urile se luau in serios, dar lipsa de bani si imaginatia perversa ducea la un kitsch si o stupizenie 'ilara.

Ca dovada, au facut navele cat mai simple, apropae credibile ca forma, si practice (sort of). Pizda ma-sii, nu e nici un buton, nu se invarte nimic. What's the fun in that? Dar trebuie sa recunosc ca martienii sunt foarte dragut facuti (marionete unsuroase), dar apar prea putin. Si e trist cand te gandesti ca initial aratau cam asa:



VERSUS


(navele din film)

Sunt sigurul caruia i se pare ca navele (ma rog, chestiile cu trei picioare) arata MULT mai bine si interesant in varianta originala? Tim Burtonesc.

Apropo, doresc sa fac o pauza si sa multumesc lui Tim Burton ca a facut Mars Attacks!

Morala povestii? Bani multi, rezulta S.F. prost (valabil doar pentru era navelor spatiale pe fire).

O alta problema e eroul (Gene Barry, whoever that is). Savantul linistit care vede cu ochii sai cum lumea e distrusa. Se indragosteste, incearca sa salveze lumea, nu reuseste, intervine Dumnezeu (da, finalul e cu conotatie religioasa, multumin dumnezeu ca ai ucis martienii), si savantul e victorios, impreuna cu pizda sa enervata (Ann Robinson... N-am idee). Pizda care stie doar sa tipe si sa se tina dupa savant. Ceea ce n-ar fi o problema daca ar fi in vreun fel aratoasa, sau daca ocazional cineva ar plezni-o, nu gratuit, dar in momentele in care o ia razna si incepe sa tipe ca dementa. Totusi, n-ar trebui s-o calmeze cineva? Te-ai gandi ca savantul, dar nu. E mielusel pana la capat. Nu ne dorim sa moara, nu e ca tom cruise, totusi, dar ne dorim sa fie mai interesant.

Dar in schimb, toata secventa cu americanii care evacueaza orasul (veneau martienii), se calca in picioare, fura masini, se bat si facand asta fut camionul savantilor, cu tot echipamentul care poate le-ar fi oferit o sansa pamantenilor sa gaseasca o modalitate de a opri martienii. Haha. Idioti. Dar ca sa vezi, exact cand ar trebui sa moara toti, intervine dumnezeu si ii salveaza, pentru ca dumnezeu iubeste america. Ar trebuie sa mentionez ca america era singura tara care a ramas cat-de-cat intacta. Restu lumii fusese anihilata. Iar la final, lumea canta pe munti de bucurie. Sinistru in funny sorta way. Dragut cum s-a trecut de la razboiul rece si frica de bomba, la razboiul impotriva terorismului si frica de... atentate cu bombe. Poporul american, in lumea filmului, se imparte in doua categorii: chicken-shits, care fug mancand pamantul, dand la o parte orice batranica si copilasi s-ar baga in fata lor, si cei viteji (prosti) care merg la razboi, pentru ca isi iubesc tara si placinta cu mere. Dar nici macar. Patriotismul din film e dus in alta directie, anume cea religioasa, cum am mai zis. God loves America, because america loves god. In razboiul lumilor supravietuieste doar prima categorie, cei viteji murisera la datorie. That puts a smile on my face.

War of the worlds, in cele din urma, e distractiv, iar la 85 de minute, foarte usor de vazut. Dar parca s-ar fi putut mult mai bine. Nu exista momente momorabile, iar asta e inadmisibil pentru un asemenea film. Bine, exista unul un pic memorabil, avand in vedere ca e facut in '53. La inceput, trei idioti descopera prima nava, care se misca in moduri dubioase. Care este reactia lor, se duc cu steaguri albe la ea, sa arate ca sunt pasnici si primitori, si ajung evaporati/incinerati. I would have liked to see more of that.

Urmeaza "When Worlds Collide".

Geneza:

astazi, undeva intre trezit si acum, am realizat ceva.

(jew)

PLUS

(neo)

EGAL

(juno)

It's a bit of a strech, but free your mind.

Graphical error

astazi am constat, uitandu-ma peste blog, ca daca citesti orice pentru mai mult de 5 minute, incepi sa vezi linii albe, sa ametesti si sa nu mai intelegi nimic din ce scrie.

De fapt, am mai observat asta in trecut dar mi-era lene sa fac ceva in acest sens. Si in plus, lumea nu prea s-a plans c-ar exista asemenea probleme ceea ce poate insemna una din doua:

- nu e o problema reala, lumea citeste blogul cu placere, fara a fi nevoie de picaturi de ochi.
- nimeni nu citeste blogul si ii cam doare in pula, asa ca de ce-as mai schimba ceva ca o fac pentru nimeni.

Care din cele doua este valabila, nu stiu. Dar a ajuns sa ma enerveze si pe mine aceasta particularitate vizuala a blogului, si am sa rezolv problema. which means...


MAKE-OVER!

Poate din cauza asta nu citeste nici dracu blogul meu...

Kevin Spacey rules

Enjoy

Made in Africa, where life is cheap

Am gasit un torent PLIN de postere, sa va dau o mostra.




Trebuie punctat ca e facut in africa, where life is CHEAP. Superb.
-----------------------------




This is is actually nice. Simplu, si frumos desenat, Metropolis meets superman-ish.
-----------------------------




This is simply beautiful. Psihopati criminali, MEAN cannibal pigs, femei mancate de sus-mentionanti porci.
-----------------------------




I need say no more.
-----------------------------




La asta chiar am ras. Poate are legatura cu Gorille scris in paranteza. Au simtit nevoie sa fie specifice.
-----------------------------




Cred ca asta este cel mai rafinat al selectiei. Avem o fata goala, filmul are cuvantul caniballe in titlu, si un detaliu genial, care face tot posterul, mana subtila din spatele gardului. What the fuck? That hand was meant to be there.
-----------------------------


Vor mai urma. Aici am selectat doar cateva, majoritatea de la litera N, si ce-am mai prins interesant.

p.s. orice poster ati vedea pe zombie6 in genul celor de sus probabil il are de la mine. Nu sunt posesiv, dar totusi, i found this priceless treasure. Este cam cea mai mare realizare a vietii mele... Let me have my moment.

cuvant du jour

as i was perusing o carte a lui Steven Kyng, "On Writing", chintesenta materialului de citit pe buda (toaleta), a.k.a toilet reading, am dat peste un citat din Richard Dooling (whoever he might, incult ce sunt), care era menit sa demonstreze plasticitatea vulgaritatii in scris.

Cuvantul zilei este pizdivor.

Nu zic ca King insine este un scriitor de buda, dar in mod special cartea lui despre scris, structurata in capitole, este exact genu de chestie fara cap si fara coada care merge foarte bine pentru lectura fragmentat, relativ scurta, de pe buda. Preferabil intr-un mediu urban, unde buda nu e pe campie, la juma de ora distanta, nu auzi ragetul vacii, nu te vad toti vecinii prin crapaturile din lemn, si vantul nu-ti gadila coaiele, facandu-ti piele de gaina (o expresie ce ma depaseste).

Suna ca ceva scos din literatura clasica romanesca, ceva Preda, sau Rebreanu: "Tanarul strasnic, gatit in toate bogatiile satului, piei de vulpe si coaie de taur atarnande la gatleju barbatesc, acesta era Ioanid, spus Ion de tovarasii de sapa si crasma. Dar Ion, cu toate bogatiile si virtutile sale, avea un mare diefect, era pizdivor pana-n maduva oasilor. Leoi, vana cu pofta capriorile satului, si le eviscera mai intai cu privirea, si era irezistibil cu graiul elevat si mireasma scumpa. Ca totusi, barbatu bun la portofel, si caresmatec, prinde bine. Ion era un pizdivor."

Tradus din engleza, "cuntivor", gasesc ca este mult mai rezonant in limba noastra, mai vulgar, fiind derviat din pizda, mai greoi si mai plastic.

Use it wisely.

one gay cowboy less

si totusi, asta nu ma binedispune. Ciudat. chiar si cand mai mor cowboy heterosexuali ma bucur in adancul sufletului. Sau macar sa fie batuti de cineva, sau sa le rada cineva mustata de hercule poirot neingrijita. spitoon-loving hicks. Si vorbesc de genul ala de cowboy idiot rarist texan, nu gen clint eastwood, sau russel crowe, sau brad pitt, sau oricare cowboy te pasioneaza pe tine.

Pentru cei care-l cunosc pe Heath Ledger ca fiind couboiul homosexual, sau nici macar, this is a crash course:

Este australian. Primul lui rol intr-un film mai serios, adica vazut de mai multi decat familiile celor care au facut filmul, este in 10 Things I Hate About You, o comedioara cu adolescenti, cica adaptare/modernizare a "Imblanzirea scorpiei", unde Patrick (Ledger) e un soi de rebel tacut, inabordabil si i se face lipeala cu inabordabila si volatila Kat (julia stiles), nu este clar cine e scorpia, si cu atat mai mult cine imblanzeste pe cine. Ce asteptari poti avea de la un PG-13 cu adolescenti? Este decent, un bun mod de a lansa un viitor hollywood hunk, anume fa-l irezistibil pizdelor de liceu.

Mai departe joaca rolul principal intr-un film australian, cu mafioti, dar sa fim serios, cui ii pasa? Trecem la ceva mai important, the Patriot, pe timpul americii coloniale, cand americani erau la mila basinilor britanice, mel gibson pleaca intr-un fel de razboi de gherila impotriva britanicilor, din motive relevante, impreuna cu unul din fii sai, anume H. Ledger. Blockbuster pur, razbunare, patriotism, relatie tata-fiu, melly g. ca the smart ass care le-o tot trage britanicilor in moduri 'ilare. Aici Heath face cunostinta cu publicul de blockbuster, anume toata america, momentul potrivit sa-l facem vedete.

in 2001, ledger devine William Thatcher, in A Knight's Tale, nu, nu coada unui cavaler, POVESTEA. Will, taran de fel, are vise grandioase, sa ajunga cavaler, sa participe la turniruri impotriva nobililor, sa ajunga celebru, sa-si schimbe destinul. Bun, sa zicem; contextul este medieval (ca lumea deja se obisnuise cu el in timpuri stravechi, le era frica ca daca-l aduc pe heath in timpuri moderne n-o sa mai aiba succes), reteta e simpla, avem pe Rufus Sewell in rolul antagonistului usor asmatic si autist, dar bad-ass fara indoiala, tipul gras din Full Monty ca, ghici ce, prietenul cel mai bun a lui will, alan tudyk (secundul lui russel crowe in 3:10 to yuma) tot prieten cu will, tot mai dement, gen atunci cand ceva nu e amuzant, o ia asta razna, bate pe cineva si voilla, comicitate. Cireasa de pe tort, fata ce-i starneste interesul si erectia lui Will, mult-prea-buna Shannyn Sossamon, need i say more? Totul se potriveste de minune in reteta, fiecare elemnt si actor pe tipologia sa, numai Heath era aici cu semn de intrebare, daca va tine la public, pentru ca, avand in vedere ca Sossamon NU apare goala, daca Ledger nu functiona, filmul nu funtiona. Filmul, pana la urma, e cinstit, nu exceleaza, dar nici nu vrea, o scuza sa iesi din casa, sa mananci un popcorn, sa pierzi o noapte la cinema, sau la tv, a Popcorn Movie. Are Thin Lizzy pe coloana sonora, asa ca i need say no more (or smth.)

Urmeaza un rol mai mic in Monster's Ball, si doua roluri principale in The Four Feathers (drama despre razboi, cred), Ned Kelly (un soi de wetern biografic in care Ledger e Ned Kelly, probabil interesant pentru cine ar fi interesat de subiect sau fan Ledger) si altele dar nu este nimic prea interesant. Cine vrea sa cerceteze sa caute pe inernet.

Ajugem la Brothers Grimm. Matt damon si ledger in rolul fratilor grimm, doi escroci care faceau exorcizari la misto si luau banii satenilor prosti, pana cand dau de magie adevarata si se intalnesc cu monica belluci, totul o ia razna. Din pacate, ajunge un esec, si ca film si ca incasari. In ciuda talentului actoricesc, regizorului arhi-cunoscut (Terry Gilliam) si a bugetului MARE de 80 de milioane dolari (in special pt gilliam, care in general pierde multi bani cu cam toate filmele lui). Pacat.

Dar Ledger nu e prost, compenseaza. Primeste nominalizare la oscar pentru rolul lui de cowboy cu sexualitatea ambigua, in povestea de dragoste Brokeback Mountain (amuzant cum Jake G. a aterizat la actorii secundari). Si acum sa ne gandim, credeti ca Heath Ledeger NU a facut un rol superb, avand in vedere ca au sarit toti homofobii planetei la gatul lui? Probabil acesta va ramane rolul carierei sale.

Dar multi inca asteapta sa vada noul Batman, iar majoritatea din acea multime vrea doar sa-l vada pe Ledger ca Joker, cum l-am vazut pe Nicholson in '89. Ar putea fi ceva interesant, dar un lucru e cert, va fi o fateta a lui Ledger pe care n-am mai vazut-o. Si n-o vom mai vedea.

Pe data de 22 ianuarie, '08, Ledger a fost gasit mort intr-un apartament (nu stiu al cui), de catre menajera. Ce se stie: erau somnifere in camera. Autopsia a fost neconclusiva, dar in zilele ce vor urma, se va da un comunicat de presa cu, speram, cauza exact a mortii. Ma rog, celor carora le pasa. Jack Nicholson a declarat presei ca l-a avertizat pe Ledger in legatura cu rolul Jokerului, cum o sa-l epuizeze si rupa-n doua. Nu se stie daca a murit accidental sau daca a vrut sa se sinucida. Au curs laudele la adresa lui, si condoleantele.

Si ajungem al blestematul Gilliam, unul din cei mai ghinionisti regizori din lume. Cu cativa ani in urma filma o ecranizare dupa Don Quixote, dar dupa 3 zile de filmari actorul principal s-a imbolnavit si productia a murit. Mai toate filmele sale, fie ele bune sau proaste au mers prost la box-office, deci ii este foarte greu sa faca rost de bani pentru filme noi, si in general studiourile nu-l doresc, pentru ca e ghinionist si pentru ca face filme prea sinistre, macabre, un-family friendly, sau uneori doar proste.

In momentul in care a murit Ledger, Gillaim filmase jumate din noul sau film The Imaginarium of Doctor Parnassus. Nu, nu are legatura cu pronogatoriul domnului magoriu. O poveste dubioasa, cu magie, teatru, Tom Waits si pitici. Suna bine, dar Heath Ledger era actorul principal si odata cu moartea sa, a cam murit si filmul, sau mai degraba, finantarea filmului.

Ultima speranta moarte ultima, totusi. Nu exista nimic oficial, dar se spune ca filmul va fi facut pana la urma (normal, va fi ultimul film a lui heath ledger, asa ca $$$). Nu se stie exact cum, dar exista cateva teori: Una cu CGI, sa-l faca pe Ledger, la propriu, ba sa-l inlocuiasca cu Johnny Depp, si sa faca treceri intre cei doi, ca se poate, filmul contine magie. Sau sa foloseasca mai multi actori, sa-l tot schimbe pe ledger, tot in ideea magiei, ceva ce va fi explicat in film. Orice metoda sau combinatie ar adopta, sper sa faca dracului filmu asta. Totusi. Nu cred ca sunt singurul care isi doreste sa-l vada (ca dovada ca a crescut in popularitate pe imdb cu 38,900% intr-o saptamana).

A murit Heath Ledger. Pacat.

omgomgomgomgomg

omg

nu sunt genul care sa dea mai departe descoperirile altora, dar aceasta este efectiv cutermuratoare, hipnotica. Un dimanat mare cat ritz-ul sau michael moore, yes, THAT big.

THIS is it. CLICK.

mostre:

~ de la:
"Parintii mei mi-au lasat foarte multi bani.Mama a murit de cancer cand eram in clasa a 11-a iar tata s-a sinucis 2 ani mai tarziu.Am vandut tot in orasul meu si m-am mutat in Bucuresti.Va confesati cu totii pe aici si problemele voastre par sa fie banii,scoala si in cea mai mare parte suferinta din dragoste.Va dau toti banii mei,diplomele de rahat care nu folosesc la nimic,va fac cinste cu tarfe daca as mai putea sa o pup pe mama o singura data sau sa mai vorbesc cu tata."

~ pana la:
"imi tin motanul inchis in camara pe 2 m patrati.....imi pare rau de el dar altfel distruge toata caas si inebunesc eu...imi pare rau pisoias!"

~ la falsuri penibile de genul:
"imi tin motanul inchis in camara pe 2 m patrati.....imi pare rau de el dar altfel distruge toata caas si inebunesc eu...imi pare rau pisoias!"
(totusi oarecum dragute in sensul mintii bolnave ce sta sa gandeasca aceste rezumate de vieti)

Multumim Nightwane pentru acest dar. This is one for the books (marks, that is).

matinal.-o pula

din cand-n cand mi se intampla, sa nu pot dormi. Cu nici un chip.

Dar nu un nedormit de genul, vine dimineata de craciun, sau urmeaza ziua mea, nimic de genul "nu mai am rabdare"/"sunt atat de emotionat".

Nu, mai degraba chestii de genul: "Sunt mult prea obosit ca sa dorm, si intru intr-un fel de psedo-dormit pasiv, in care parca nici nu dorm dar nici nu sunt treaz. Ceea ce nu are nici fel de rost, pentru ca intr-un asemenea somn in care tot intri si iesi, nu ajungi la faza de REM sleep (nu trupa), faza in care de fapt si de drept se odihneste creierul. Sau cand am domit dupamiaza sau pur si simplu nu mi-e somn si ma culc din inertie in ideea in care ar fi bine sa fiu odhinit pentru ziua de maine, si stau o ora-n pat, degeaba, intorcandu-ma pe toate partile. Frustrant-ish.

Un tip mai nasol de nedormire este acela in care esti stresat de ceva. Si nu poti sa dormi pentru ca te seaca acel ceva, fie o tema nefacuta, sau faptul ca maine dimineata sotia ta va primi un plic nesemnat in care vor fi poze cu tine futand secretara, or smth, si stii ca there's nothing you can do about it. Sau frustrare fizica, cum mi s-a intamplat mie. Aveam o durere ingrozitoare de burta, nu puteam sa adorm, ma intorceam pe toate partile, mergeam la baie des, destule de des-des, si n-am dormit nici 30 de minute cu totul. Iar eu tot speram speram, ca mi-era somn in pizda ma-sii, si n-am avut sclipirea, flerul de a renunta la dormit si a face... ceva, to make the time go by, cum fac acum, which brings me to my current predicament...

O noua problema in dormitul meu deja subnutrit. M-a lovit o receala crunta, ieri noapte gatul era praf, pe parcursul zilei situatia s-a schimbat si acum am nasul praf. Dar nu praf in sensul in care mi-l suflu din 5-n 5 minute, been there, done that. Praf, gen, ambile nari infundate, AMBILE. Isn't that just frustrating? Si dupa cam 3 ore jumate de dormit presupun ca mi-a ramas creierul fara oxigen si m-a trezit, ca sa recurg la metoda manuala, primordiala si neandertala, anume sa respir pe gura. Astept sa se reumple butelia (craniul) cat pentru inca 24 de minute de somn, ca dupaia sa plec la scoala.

Daca-ti citit pana aici, va admir peseverenta, dar parea-mi-s-ar c-ati citit degeaba.

Have a nice day.

eu sunt apocalipsa

am dat un test cam idiot pe acest site: http://similarminds.com/movie.html


a iesit ca-s fi apocalypse now. desii la multi a iesit asa. tu ce film esti? nu-mi pasa.

What Classic Movie Are You?
personality tests by similarminds.com

Pre-production Diary

Azi a fost ultima zi a perioadei de pre-productie.

Firma fatCAT, la care lucrez, in postura ca creative consultant (mi-am atribuit singur aceasta functie), a semnat un contract cu o banca pentru un viral. Produsul este: credit pentru locuinte.

Totul a inceput cu o idee simpla, asocierea a doua elemente care in mod normal nu au cum si de ce sa fie combinate. Ideea era deosebit de simpla, dar era amuzanta. Avea si acel atot-necesar "shock value" de care are nevoie un viral, ca altfel, ar fi reclama de televiziune. Mai existau si alte idei, in total trei, dar banca a ales-o pe acesta. Ni se dadu-se unda verde, iar de aici lucrurile se complicasera.

Pentru o banca, sau orice companie, care nu prea are cum sa inteleaga conceptul de viral in totalitate, trebuie sa le oferi ceva ce le este familiar, in cazul nostru production values. Ceea ce eu-mi imaginam ca fiind un sigur cadru, relativ gol, cu un singur personaj, si doua recuzite, s-a transformat intr-un scenariu de o pagina, cu vreo 20 de cadre, interior, exterior, mai multe camere, recuzita cat cuprinde, muzica de fundal, dar macar a ramas un singur personaj. Eu n-am fost de acord cu aceasta abordare, nu ca's fi mai minimalist de fel, dar mi se parea mult mai socanta si dura abordarea aproape homemovie, slice of life. Cand un om vede cinema, deja intra intr-o lume unde e pregatit sa vada mai orice, si putine chestii il pot soca. Vezi diferenta intre Godzilla si Cloverfield, sau Scream si Blair Witch Project. Irelevant, pana la urma am ramas cu abordarea cinematica, pe motivul justificarii bugetului si pentru acele, asa numite, production values.

Pentru filmare aveam nevoie de o cladire mai veche, o camera, multe scule, unelte si un geam securizat. Cineva a avut ideea geniala de a filma acasa la unu din oamenii firmei, a company man. Fiind un bun company man ce era respectivul, a acceptat cu jumatate de gura sa-si transforme casa intr-un mini santier pentru doua zile, in ciuda familiei sale de trei persoane care traia acolo.

Azi a fost ultima zi de pre-productie. Am fost toata echipa la casa/platou pentru ultimile pregatiri. Camera in care se filma a fost curatata. S-a scos un pat, un monitor, niste scaune mari, un geam, sticla din geam, s-a ocupat inca o camera cu toata mobila scoasa. s-au imprasitat sculele, unele cumparate din Brico, altele luate de la familia company man-ului. Deja camera nu mai era adecvata pentru a se locui/dormi in ea. S-au repetat miscarile, s-a finalizat lista de cadre, o oarecare ordine de filmare. Lumea relativ satisfacuta, totul mergea bine, dar mai toti eram stresati de cum ar putea sa mearga rau in continuare. Si da, a aparut prima hiba a productiei exact la finalul ultimei zile de pre-productie. Geamul securizat, facut la comanda, era cu un centrimetru mai inalt si mai lat decat rama geamului in care trebuia sa stea.

Deci avem in acest moment trei geamuri securizate cu care putem practic sa ne stergem la cur sau sa dam cu pumnul in ele, ca sa ne simtim ca arnold shvartzenegher. Nu stiu cum pula mea au reusit trei oameni sa masoare toti cu un centrimetru mai mult, poate doar daca era ruleta proasta, sau ce dracu au folosit. Sau s-a facut mai cald si rama de lemn s-a micsorat. Oricum, futu-i ma-sa, este o problema grava, pentru ca geamul acela reprezinta cam 75% din viral.

Slava domnului ca suntem baieti descurcareti, si maine, ziua filmarii, sigur vom gasi o solutie. Pana acum s-a propus sa legam cu scotci (asa se scrie?), sa batem cuie, sa stea cineva pe marginea cladirii si sa-l tina cu mana, sa-l lipim cu scuipat sau sa-l rugam frumos sa stea si sa vedem care ne e norocul.

Pentru a concluziona, totul e gata, echipament, oameni, platou, casa in care filmam e santier, haos si dezordine, povestea e pusa la punct. Singura problema este geamul securizat (ce trebuie spart de catre personaj), care e prea mare. Si daca nu-l putem baga cumva in rama, nu putem filma nimic.

So tune in tomorrow for the: Production Diary!

I Am Viral

The way of the future. The way of the future... The way... Of the future...

Feedback is most welcome.

Un spot viral, adica pentru net, la pensii private. Din pacate era prea tarziu ca sa mai fie luat. Dar chiar si asa. Am adunat cu el vreo 15 mii de vizualizari in 3 saptamani. Ceea ce nu e chiar rau. Dar trebuie mai bine. Apropo, asta nu e facut de mine, doar am paticipat la conceperea lui. Dati mai departe, wink-wink.

101 Things to do when you're bored. (Deux)

11. Dute-n parc, de unu singur, stai pe banca si uita-te cu multa pofta la copii si vezi cate lume te crede pedofil si isi iau copii.

12. Mananca seminte.

13. Citeste o carte.

14. Incearca sa desenezi actrite goale.

15. Invata trucuri de magie, cu carti.

16. Intra pe wikipedia si invata curentele artisitice.

17. Cauta pe net diferenta dintre marmota si cartita.

18. Incearca sa gasesti literatura SF romaneasca.

19. Uita-te cu o lanterna pe sub paturi si canapele.

20. Numarati firele de par de pe mana stanga. La fete, pe masura ce le numeri, penseaza-le.

21. Intra pe forumul cool girl. Posibilitatile sunt infinite.

22. Apasa butonul Power.

23. Exerseaza inchisul luminii folosind un elastic, lungimea difere de la om la om.

24. Incearca-l sa ti-l imaginezi pe Spielberg fara barba.

25. Afla cat de adanc e buricul tau.

26. Trimite colectia ta de poze cu Dennise Richards goala la paranoikue@yahoo.com

This is turning into 101 things to do before you die... Cel putin pentru mine.

Post-holliday blues

Vacanta s-a terminat.

Ne intoarcem la munca. La servici, la scoala, la liceu, la facultate, la santier, la metrou, la sectia de politie, la sapa, la muls vaca, la umplut troaca. Eu, personal, ma voi intoarce la liceu.

Mult timp a trecut, multe s-au petrecut. In ambsenta mea, a fost un craciun, un revelion, ceremonia globurilor contramandata... Ma rog, nu sunt atat de multe. Cat? O luna? Pare mult mai mult. Al dracului de mult. Poate o fi jet-lagul intratului in noul an, sau ceva de genu. Simt ca s-a terminat un an, si mintea mea cand se gandeste la orice activitate din anul precedent, asociaza activitatea aceea cu tot anul, cronologic vorbind... Dar partea trista este ca uite asa mai trece inc'un an, si inc'un an, si, personal, i have nothing to show for it. Poate parul meu de compozitor austriac, dar cam atat.

Nu ma intelegeti gresit, nu ma plang. Nu cred ca timpul trecut a fost irosit, sau c-as fi putut face ceva mai bun, sau ceva. Mi se pare ok sa nu faci nimic atata timp cat nu te plangi ca nu faci nimic, ca pana la urma, vine cui e, in pizda ma-tii de lenes? Desigur ca uneori am privirea aceea cretina, tampa, care se uita inainte melacolic si ma gandesc: "ce frumos ar fi sa fac ceva". Moment in care-mi dau doua palme morale, pentru ca, din nou, a cui e vina, futu-i ma-sa.

Dar sa nu mai divagam. A trecut Craciunul, slava domnului. Putem sa ne bucuram de cadouri si de banii primiti de la rude, daca n-ati facut asta deja. Cam p'acum estimez ca incepe dezpodobirea si violarea bradului. Imi imaginez un tata cu fi-su care, foarte tandru, scot bradu pe usa, doar ca nu incape prea bine, asa ca: "fiule, da-te din fata bradului, ca sa-i fut un picior", si bradul zboara pe usa, sangerand tepii mici ruginii, a carui termen stintific nu-l cunosc... Tepi? Asta e cam singurul aspect al cracinului care-l apreciez, futu-i'ma-sa-ismul cu care ne bagam pula in craciun odata cu disparitia sticlelor promotionale Coca-Cola cu poza lui Mos Craciun. Cu cativa ani in urma, tot asta, post-sarbatori, bradul trebuia scos. Dar cine avea chef sa-l scoata din apartament, sa-l bage in lift, sa stranga de pe jos, etc. Asa ca noaptea, cand era mai pustiu, l-am aruncat de la balcon, etajul 10. Taicamiu il astepta jos, si l-a dus la gunoi. S-au la proptit de un copac, incercand sa-i confere un aer natural. In rest, ma cam pis pe acel spirit festiv cu care am fost indoctrinati si care trebuie mentinut de dragul pizdii ma-sii. Nu cred ca as fi cu totul nefericit de craciun, daca n-as trebui sa fiu fericit.



Altfel, este foarte dezgustator, as you might know. Cand am tras de barba lui Mos craciun acu 4 ani, si am vazut ca de fapt era unchiul Petrica, in acel moment craciunul a murit pentru mine. Asta si incidentul ciorapilor din '98. Am primit ciorapi de craciun. Folositi.

Au trecut doua saptamanii din noul an. Au ramas patruzeci si sase. Cati dintre voi si-au luat angajamente de revelion? Cati dintre voi o sa le respecte? Cati dintre voi au avut o persoana iubita alaturi? Cati dintre voi s-au facut pula din bere? Dar din vodka? Si-a fumat careva mintile? Cati dintre voi ati facut revelionul cu familia? Cati dintre voi si-au descoperit o noua latura a sexualitatii? Cati ati incercat sa agatati fete in metrou, in drum spre petrecerea de revelion? Cati n-ati reusit? Cati v-ati intrebat de ce n-ai reusit? Cati ati reusit? Liars.

Petrecerea de revelion are o problema, sindromul petrecerii de revelion. O zi atat de importanta, incat te simti obligat sa te distrezi, prea multa presiune. Cele mai misto petreceri din viata mea au fost cam spontane, nu planificate cu doua saptamanii inainte, cu mers la cora si cumparat whisky cu bonurile de masa a lu' ma-sa unuia. Am fost si petreceri dragute de revelion, dar n-am auzit pe nimeni zicand vreodata: "Cea mai tare petrecere a vietii mele, aia de revelion". Daca lumea si-ar baga pula-n revelion, cu totii ne-am distra mult mai bine. Asa ca baga-ti-va pula.

N-am aprins un singur artificiu.

Pentru cei carora le-a fost dor de mine, ma emotionati..
Pentru cei carora nu le place ce si cum scriu: apasati Ctrl+Q.

My new year's resolution: sa-mi cumpar o bila de cauciuc, sa-mi crosetez un sock-puppet, sa-mi aleg rochia de nunta si sa fac o fata sa planga.