Wednesday, February 20, 2008

life is a journey

ca dovada a acestui lucru am descoperit ceva numit compose.

ca sa explic, este diferenta dintre a scrie in word pad si microsoft word. pot sa fac orice aici. the sky's the limit. chestii care chiar mi-as fi dorit sa le fac dar nu puteam. si de unde mi-ar fi luat 20 de min pt un post, acum o sa-mi ia mult mai mult. sa incercam.

Titlul meu super smecher
(alt font, culoare si bloduit)

Astazi, copii, vom vorbi despre MENSTRUÁŢIE (schimbam culoarea), si despre cum aceasta ne face sa ne dorim sa calcam in picioare societatea si sa ne castram reciproc. Modul lui Dumnezeu de a ne comunica ca pizda e costisitoare, intr-un mod concret si la obiect. Sa va spun pe puncte de ce consider acest lucru:

  1. Menstruatia inseamna ca nu poti sa te futi, iar cand nu poti sa te futi, devi frustrat, ti se umfla coaiele, si mergi aplecat pentru ca nu ai loc de ele. si cand mergi aplecat exista riscul s vina cineva sa ti-o bage in cur. Deci, menopauza duce la sodomie.
  2. Cand femeile sunt la menstruatia sunt frustrate la un nivel molecular ce nu poate fi controlat decat cu droguri letale. Devin mai irationale si ne fac viata mai de cacat. Cum ar putea sa faca asta: reprosandu-ne zecii de mii de chestii care nu au relevanta, nu sunt adevarate si toate aceastea la nivelul bunului simt. Da, ai curu mare, dar daca tot il fut de trei luni, de ce iti pui deabia ACUM problema ca er fi prea mare? Sau sa se supere, sa nu vorbeasca cu noi, sa nu ne spuna de ce, si sa mai si comenteze cand le futem una. Lista poate continua pana maine. Nu-i asa, baieti? [insert wink-wink gesture]
  3. Sigur exista mai multe chestii. Dar cina sta sa le scrie?

Asa ca am inceput o noua campanie. Bine ati venit la campania: "
Barbatii Uniti Contra Iritabilitatii (feminine)", sau BUCI, pe scurt. Noi, barbatii, solicitam ca de acum incolo, orice femeie care este la ciclu sa poarte o banda pe mana stanga, rosie, ca sa poate fi indentificata
si evitata. Orice abatere  sa fie pedepsibila prin lege, 
preferabil introducerea unui 
protocol de biciuire. Iar izbucnirile in public, de asemenea, pedepsibile prin lege. Noi nu dorim nimic extremist, de genul, sa facem sali speciale in licee si birouri pentru femeile la ciclu, ca sa poate fi izolate si probabil sa se omoare intre ele ca porci infometati intr-o cusca. Nu, vrem doar sa le putem identifica cu usurinta ca sa putem sa le ocolim.

Asa ca NU mai zaboviti. Alturativa
BUCI-lor azi, make a diference!



Acum sa incerc sa trec inapoi la modalitatea mea normala de lucru. Modul compose este de o imbecilitate rara. Nu stiu daca o fi de vina opera-ul meu, sau vreo putere cosmica dar la mine merge ca un copil retardat, care niciodata nu sta pe loc, te asezi pe banca si asta pleaca sa se joaca in strada cu masinile, fugi dupa el, il prinzi de lesa, il tragi inapoi, si ii punctezi clar sa nu plece, iar cum te uiti in stanga fuge inapoi in mijlocul strazii. Tot imi scapa de sub control, face nebunii de unu singur (vorbind de modul compose), nici nu ma asculta prea mult. Dar viata e o calatorie, in care descoperim si invatam. Si am invatat ca ma pis pe modul compose. Ma indoiesc ca il voi folosi vreodata la mai mult e a... de fapt, la ce dracu sa-l folosesc.

um. atat?

p.s. Futu-ti mortii ma-tii de compose. Am dat publish, si ce sa vad pe blog. Pe langa aranjarea de la penultimul paragraf care e ca pula-n ciorba, am stat 10 min sa bolduciesc si sa schimb fonturi si sa PUN CULORI.
Menstruatie era scris in roz, sodomie in maro, BUCI intr-un fel de violet deschis. Si am muncit degeaba. Jegu ma-tii de compose. Si textul e schizofrenic pe masura ce-l scriu, tot isi schimba singur fontu si marimea, dar pentru o secunda si-si revine, si-mi face feste. Morti ma-sii, ultima oara cand il folosesc. Si postul era atat de frumusel, in toate culoriile alea... Macar s-au pastrat chestiile cu 1 si 2.

And we've been so patient

nu ca's fi cine stie ce fan lindsay lohan, dar am vazut-o prima oara acu multi multi ani in filmul capcana de parinti pe hbo, cand juca dublu rol (si pe vremea aceea juca mult mai bine dublu rol), si na, intre timp a devenit curvica si s-a DEZBRACAT!

Ca sa intelegeti este echivalentul a se fi dezbracat shirley temple cand facuse 18 ani. Child stars (pedofilie) gone nude (pedofilie reprimata, acum rezolvata).

Am intarziat un pic cu stirea (e de fapt de ieri dupa-miaza) but better late than never.









Nici n-are rost sa vorbesc despre faptul ca sunt knock-off-uri la pozele cu marylin monroe, sau ca in unele este pistruiata (sau cum s-ar chema) al dracului de mult. Daca e goala e goala. acum urmeaza hillary duff sa se dezbrace. sau mandy moore. desi, nici pe departe la fel de importante.

RESTUL pozelor aici.

Monday, February 18, 2008

Top keywords

pentru cei inculti, keywords sunt cuvintele, care cautate pe net duc la blogul tau, adica al meu. Si e la moda sa postezi keywords, asa ca, ma conformez. Plus, ca unele sunt chiar amuzante.

Top Keywords:

1. apocalipsa (9 cautari)
2. lasatul de fumat (6 cautari)
3. de ce fumeaza oamenii? (tot 6)
4. se fute in draci (6 din nou)
5. avatar muie (4 cautari)
6. mama prostilor e mereu gravida (de aici incolo toate au 2 cautari)
7. avatare foarte sexi
8. dar muie iei?
9. cand a aparut tigara
10.filme cui gay
11. tigari pentru femei
12. fumator sanatos
13. propozitie de cinci randuri despre tara mea
14. fetele care sug pula
15. vreau sa dau limbi an pizda la femei
16. 10 things i hate about you coloana sonora
17. futut avatar
18. mama se fute cu fisu
19. se fute in draci free
20. what to do at home when bored
21. muie sub podul grant
22. fute in draci romanesc
23. fete cu barba goale go
24. o mama se fute cu copilul sau
25. avatare cu oameni musculosi
26. filme cu boi
27. gear fuck
28. filme cu gay care se fut intre iei
29. se fute cu pile
30. prizda

Preferatele mele sunt "dar muie iei?", "muie sub podul grant", "propozitie de cinci randuri despre tara mea" si "prizda". Adica, cine dracu ar cauta asa ceva? Si de ce vrea cineva neaparat o muie SUB podul grant? De ce nu doar muie? Fitosiiii dracu.

Iar cele cu incest si gay sunt pur si simplu perturbante. Cin dracu ar cauta asa ceva? Pe google? In limba romana? si DE CE atat de specific? DE ce nu cauta INCEST? e mai simplu and it's gets the job done. Deci perversi care sunt si idioti. am vaga senzatie ca traget audience-ul meu nu este cel pe care mi l-as dori. Cand ce-i mai multi vizitatori intra pe postul "ma-ta se fute in draci", clar e ceva in neregula. blogul meu nu este pornografic. Ma rog, decat pe alocuri. But it's teastefull. Mostly.

Sunday, February 17, 2008

War of the Worlds (1953)

Recent mi s-a facut pofta de filme SF classic, anii '50 si '60. Cand navele erau de plastic, extraterestrii erau un fel de marionete foarte prost facute si actorii jucau al dracului de prost. Si totusi unele sunt foarte simpatice, undeva intre naivitatea aceea hollywoodiana a timpului, panica si paranoia cauzata de razboiul rece, dragostea de cinema a regizorilor si momentele actualmente umoristice, pe vremea aceea serioase (Gojira calca tanculetul de la match-box, o pizda tipa, si generalul armatei declara: "We can't stop it!", dar ma rog, e mult mai amuzant cand vezi), intre toate acestea, au iesit niste filme bune. Nu bune in sensul bune, ci bune in sensul de distractive.

Which brings us to our feature presentation:



Dupa romanul celebru a lui HG Wells, marea invazie extraterestra care a socat lumea prima oara in 1898, fiind cam prima carte care sa cuprina invazia pamantului, si stim cu totii cat de influentata este societatea contemporana de acest concept (nenumarate filme, carti, seriale, etc.). Nu conteaza opinia ta despre carte cum nu conteaza nici a mea, desi sincer mi se pare un final de tot cacatul, dar cartea tot importanta ramane. Urmeaza adaptarea din 1938 la radio de catre orson wells, care a fost atat de realista si bine facuta, incat foarte multi oameni au intrat in isterie, chiar crezand ca pamantul este atacat de martieni. Voi vorbi despre filmul din '53 un pic mai incolo. Trecem direct la jegul din 2005 a lui Steven Spielberg. Abordarea povestii neinteresanta, navele urate, rasa umana mi-e antipatica, extraterestrii sunt antipatici, cu cine trebuie sa tin? Tom Cruise si Dakota Fanning, tatal ratat si fica sensibilia. Iar eu am dar bani sa vad porcaria asta. Trecand mai departe...

Din ce pot eu sa-mi dau seama, in spatele acestui film e o poveste demna de productia filmului Gone With the Wind (cum s-a facut filmul ala e mai interesant decat filmul insine. stiati ca e cam primul film cu efecte speciale?). Dar din pacate, impactul n-a fost suficient de mare incat sa se faca un documentar in acest sens, sau poate s-a facut si exista pe varianta speciala DVD, ma rog.

Totul a inceput in 1924 cand Paramount a luat drepturile de ecranizare. Cecil B. DeMille, aparent, a fost un fel de guru al proiectului, producatorul sipirtual care a tot dus proiectul in carca. Initial se vorba sa-l regizeze el, apoi Hitchcock candva in '30, dar pe urma a ramas ca Hitchcock sa ramana ca producator, dar nu se stie cum a ajuns George Pal producator, care mai lucrase la astfel de filme SF. I s-a oferit lui Orson Wells un rol, sa regizeze, sau ceva, dar a refuzat vehement. Un buget imens pentru vremea sa, doua milioane de dolari, trei sferturi din acesti bani s-au dus pe efecte speciale. Si sunt sigur ca productia insine a avut numeroase aventuri, de exemplu, filmarile au fost oprite timp de doua zile cand Paramount a realizat ca ei aveau drepturile doar pentru a face un film MUT (na, in '24...), dar s-a rezolvat repede. Si sunt sigur ca au existat si alte probleme si povesti neauzite.

Un scurt exemplu: pe imdb se gasesc poze cum oameni imbracati cam in genul acest:



Iar eu am vazut filmul, si nu exista NIMIC de acest fel acolo. Asa ca, what the fuck? Sigur exista o poveste aici.

Oameni erau inventivi. Pe vremea cand deabia se inventa inventivitatea. Sunetele navel extraterestre erau facute din chitari electrice, da-te invers. Tipetele extraterestrilor erau o combinatie dintre un microfon frecat de "dry ice" si tipatul unei femei, dat invers. Sunete care au devenit noul standard si erau folosite oricand era vorba de un laser, sau o nava. Si cica se folosesc in continuare. Bine, nu in star wars, dar totusi, se folosesc. Heavy shit.

Urmasii lui Wells au fost atat de multumiti de film, incat i-au oferit lui Pal (producatorul) drepturile la orice alta carte wells. Asta ramane un mister pentru mine, pentru ca ulterior Pal a luat drepturile si a regizat The Time Machine (1960). Aparent, pe vremea aceea producatorul era mai sus in ierarhia cinemaului decat regizorul, vizionarul, cel care FACE filmul, iar in cazul de fata cel care a regizat, Byron Haskin, a primit o pula. Muist Pal asta.

Dar din pacate filmul nu este mare capodopera. Ca SF, na, e din anii '50, deci nu e mare chestie. Ca film, na, tot anii '50... Nu ca n-ar fi distractiv intr-o oarecare masura. Dar nu destul. Este prea direct in abordare, personajele nu sunt duse destul de departe cat sa fie reale si nici simpatice. Cred ca problema lor a fost ca au incercat sa faca filmul prea realist, spre deosebire de cele cu martieni verzi (oameni prost machiati), robotei retarzi, si pamantenii imbracatie in acel celebtru argintiu reflector sifonat. Ei chiar au vrut sa faca un film serios, cat mai aprope de omul de rand, sa aiba acelasi efect ca emisiunea radio a lui Welles din '38. Si au si avut bugetul necesar sa faca totul cat de realist era posibil pe vremea aceea. Farmecul cam dispare. Mai toate sf-urile se luau in serios, dar lipsa de bani si imaginatia perversa ducea la un kitsch si o stupizenie 'ilara.

Ca dovada, au facut navele cat mai simple, apropae credibile ca forma, si practice (sort of). Pizda ma-sii, nu e nici un buton, nu se invarte nimic. What's the fun in that? Dar trebuie sa recunosc ca martienii sunt foarte dragut facuti (marionete unsuroase), dar apar prea putin. Si e trist cand te gandesti ca initial aratau cam asa:



VERSUS


(navele din film)

Sunt sigurul caruia i se pare ca navele (ma rog, chestiile cu trei picioare) arata MULT mai bine si interesant in varianta originala? Tim Burtonesc.

Apropo, doresc sa fac o pauza si sa multumesc lui Tim Burton ca a facut Mars Attacks!

Morala povestii? Bani multi, rezulta S.F. prost (valabil doar pentru era navelor spatiale pe fire).

O alta problema e eroul (Gene Barry, whoever that is). Savantul linistit care vede cu ochii sai cum lumea e distrusa. Se indragosteste, incearca sa salveze lumea, nu reuseste, intervine Dumnezeu (da, finalul e cu conotatie religioasa, multumin dumnezeu ca ai ucis martienii), si savantul e victorios, impreuna cu pizda sa enervata (Ann Robinson... N-am idee). Pizda care stie doar sa tipe si sa se tina dupa savant. Ceea ce n-ar fi o problema daca ar fi in vreun fel aratoasa, sau daca ocazional cineva ar plezni-o, nu gratuit, dar in momentele in care o ia razna si incepe sa tipe ca dementa. Totusi, n-ar trebui s-o calmeze cineva? Te-ai gandi ca savantul, dar nu. E mielusel pana la capat. Nu ne dorim sa moara, nu e ca tom cruise, totusi, dar ne dorim sa fie mai interesant.

Dar in schimb, toata secventa cu americanii care evacueaza orasul (veneau martienii), se calca in picioare, fura masini, se bat si facand asta fut camionul savantilor, cu tot echipamentul care poate le-ar fi oferit o sansa pamantenilor sa gaseasca o modalitate de a opri martienii. Haha. Idioti. Dar ca sa vezi, exact cand ar trebui sa moara toti, intervine dumnezeu si ii salveaza, pentru ca dumnezeu iubeste america. Ar trebuie sa mentionez ca america era singura tara care a ramas cat-de-cat intacta. Restu lumii fusese anihilata. Iar la final, lumea canta pe munti de bucurie. Sinistru in funny sorta way. Dragut cum s-a trecut de la razboiul rece si frica de bomba, la razboiul impotriva terorismului si frica de... atentate cu bombe. Poporul american, in lumea filmului, se imparte in doua categorii: chicken-shits, care fug mancand pamantul, dand la o parte orice batranica si copilasi s-ar baga in fata lor, si cei viteji (prosti) care merg la razboi, pentru ca isi iubesc tara si placinta cu mere. Dar nici macar. Patriotismul din film e dus in alta directie, anume cea religioasa, cum am mai zis. God loves America, because america loves god. In razboiul lumilor supravietuieste doar prima categorie, cei viteji murisera la datorie. That puts a smile on my face.

War of the worlds, in cele din urma, e distractiv, iar la 85 de minute, foarte usor de vazut. Dar parca s-ar fi putut mult mai bine. Nu exista momente momorabile, iar asta e inadmisibil pentru un asemenea film. Bine, exista unul un pic memorabil, avand in vedere ca e facut in '53. La inceput, trei idioti descopera prima nava, care se misca in moduri dubioase. Care este reactia lor, se duc cu steaguri albe la ea, sa arate ca sunt pasnici si primitori, si ajung evaporati/incinerati. I would have liked to see more of that.

Urmeaza "When Worlds Collide".

Saturday, February 16, 2008

Geneza:

astazi, undeva intre trezit si acum, am realizat ceva.

(jew)

PLUS

(neo)

EGAL

(juno)

It's a bit of a strech, but free your mind.

Thursday, February 14, 2008

Graphical error

astazi am constat, uitandu-ma peste blog, ca daca citesti orice pentru mai mult de 5 minute, incepi sa vezi linii albe, sa ametesti si sa nu mai intelegi nimic din ce scrie.

De fapt, am mai observat asta in trecut dar mi-era lene sa fac ceva in acest sens. Si in plus, lumea nu prea s-a plans c-ar exista asemenea probleme ceea ce poate insemna una din doua:

- nu e o problema reala, lumea citeste blogul cu placere, fara a fi nevoie de picaturi de ochi.
- nimeni nu citeste blogul si ii cam doare in pula, asa ca de ce-as mai schimba ceva ca o fac pentru nimeni.

Care din cele doua este valabila, nu stiu. Dar a ajuns sa ma enerveze si pe mine aceasta particularitate vizuala a blogului, si am sa rezolv problema. which means...


MAKE-OVER!

Poate din cauza asta nu citeste nici dracu blogul meu...

Kevin Spacey rules



Enjoy

Saturday, February 9, 2008

Made in Africa, where life is cheap

Am gasit un torent PLIN de postere, sa va dau o mostra.




Trebuie punctat ca e facut in africa, where life is CHEAP. Superb.
-----------------------------




This is is actually nice. Simplu, si frumos desenat, Metropolis meets superman-ish.
-----------------------------




This is simply beautiful. Psihopati criminali, MEAN cannibal pigs, femei mancate de sus-mentionanti porci.
-----------------------------




I need say no more.
-----------------------------




La asta chiar am ras. Poate are legatura cu Gorille scris in paranteza. Au simtit nevoie sa fie specifice.
-----------------------------




Cred ca asta este cel mai rafinat al selectiei. Avem o fata goala, filmul are cuvantul caniballe in titlu, si un detaliu genial, care face tot posterul, mana subtila din spatele gardului. What the fuck? That hand was meant to be there.
-----------------------------


Vor mai urma. Aici am selectat doar cateva, majoritatea de la litera N, si ce-am mai prins interesant.

p.s. orice poster ati vedea pe zombie6 in genul celor de sus probabil il are de la mine. Nu sunt posesiv, dar totusi, i found this priceless treasure. Este cam cea mai mare realizare a vietii mele... Let me have my moment.

cuvant du jour

as i was perusing o carte a lui Steven Kyng, "On Writing", chintesenta materialului de citit pe buda (toaleta), a.k.a toilet reading, am dat peste un citat din Richard Dooling (whoever he might, incult ce sunt), care era menit sa demonstreze plasticitatea vulgaritatii in scris.

Cuvantul zilei este pizdivor.

Nu zic ca King insine este un scriitor de buda, dar in mod special cartea lui despre scris, structurata in capitole, este exact genu de chestie fara cap si fara coada care merge foarte bine pentru lectura fragmentat, relativ scurta, de pe buda. Preferabil intr-un mediu urban, unde buda nu e pe campie, la juma de ora distanta, nu auzi ragetul vacii, nu te vad toti vecinii prin crapaturile din lemn, si vantul nu-ti gadila coaiele, facandu-ti piele de gaina (o expresie ce ma depaseste).

Suna ca ceva scos din literatura clasica romanesca, ceva Preda, sau Rebreanu: "Tanarul strasnic, gatit in toate bogatiile satului, piei de vulpe si coaie de taur atarnande la gatleju barbatesc, acesta era Ioanid, spus Ion de tovarasii de sapa si crasma. Dar Ion, cu toate bogatiile si virtutile sale, avea un mare diefect, era pizdivor pana-n maduva oasilor. Leoi, vana cu pofta capriorile satului, si le eviscera mai intai cu privirea, si era irezistibil cu graiul elevat si mireasma scumpa. Ca totusi, barbatu bun la portofel, si caresmatec, prinde bine. Ion era un pizdivor."

Tradus din engleza, "cuntivor", gasesc ca este mult mai rezonant in limba noastra, mai vulgar, fiind derviat din pizda, mai greoi si mai plastic.

Use it wisely.

Saturday, February 2, 2008

one gay cowboy less

si totusi, asta nu ma binedispune. Ciudat. chiar si cand mai mor cowboy heterosexuali ma bucur in adancul sufletului. Sau macar sa fie batuti de cineva, sau sa le rada cineva mustata de hercule poirot neingrijita. spitoon-loving hicks. Si vorbesc de genul ala de cowboy idiot rarist texan, nu gen clint eastwood, sau russel crowe, sau brad pitt, sau oricare cowboy te pasioneaza pe tine.

Pentru cei care-l cunosc pe Heath Ledger ca fiind couboiul homosexual, sau nici macar, this is a crash course:

Este australian. Primul lui rol intr-un film mai serios, adica vazut de mai multi decat familiile celor care au facut filmul, este in 10 Things I Hate About You, o comedioara cu adolescenti, cica adaptare/modernizare a "Imblanzirea scorpiei", unde Patrick (Ledger) e un soi de rebel tacut, inabordabil si i se face lipeala cu inabordabila si volatila Kat (julia stiles), nu este clar cine e scorpia, si cu atat mai mult cine imblanzeste pe cine. Ce asteptari poti avea de la un PG-13 cu adolescenti? Este decent, un bun mod de a lansa un viitor hollywood hunk, anume fa-l irezistibil pizdelor de liceu.

Mai departe joaca rolul principal intr-un film australian, cu mafioti, dar sa fim serios, cui ii pasa? Trecem la ceva mai important, the Patriot, pe timpul americii coloniale, cand americani erau la mila basinilor britanice, mel gibson pleaca intr-un fel de razboi de gherila impotriva britanicilor, din motive relevante, impreuna cu unul din fii sai, anume H. Ledger. Blockbuster pur, razbunare, patriotism, relatie tata-fiu, melly g. ca the smart ass care le-o tot trage britanicilor in moduri 'ilare. Aici Heath face cunostinta cu publicul de blockbuster, anume toata america, momentul potrivit sa-l facem vedete.

in 2001, ledger devine William Thatcher, in A Knight's Tale, nu, nu coada unui cavaler, POVESTEA. Will, taran de fel, are vise grandioase, sa ajunga cavaler, sa participe la turniruri impotriva nobililor, sa ajunga celebru, sa-si schimbe destinul. Bun, sa zicem; contextul este medieval (ca lumea deja se obisnuise cu el in timpuri stravechi, le era frica ca daca-l aduc pe heath in timpuri moderne n-o sa mai aiba succes), reteta e simpla, avem pe Rufus Sewell in rolul antagonistului usor asmatic si autist, dar bad-ass fara indoiala, tipul gras din Full Monty ca, ghici ce, prietenul cel mai bun a lui will, alan tudyk (secundul lui russel crowe in 3:10 to yuma) tot prieten cu will, tot mai dement, gen atunci cand ceva nu e amuzant, o ia asta razna, bate pe cineva si voilla, comicitate. Cireasa de pe tort, fata ce-i starneste interesul si erectia lui Will, mult-prea-buna Shannyn Sossamon, need i say more? Totul se potriveste de minune in reteta, fiecare elemnt si actor pe tipologia sa, numai Heath era aici cu semn de intrebare, daca va tine la public, pentru ca, avand in vedere ca Sossamon NU apare goala, daca Ledger nu functiona, filmul nu funtiona. Filmul, pana la urma, e cinstit, nu exceleaza, dar nici nu vrea, o scuza sa iesi din casa, sa mananci un popcorn, sa pierzi o noapte la cinema, sau la tv, a Popcorn Movie. Are Thin Lizzy pe coloana sonora, asa ca i need say no more (or smth.)

Urmeaza un rol mai mic in Monster's Ball, si doua roluri principale in The Four Feathers (drama despre razboi, cred), Ned Kelly (un soi de wetern biografic in care Ledger e Ned Kelly, probabil interesant pentru cine ar fi interesat de subiect sau fan Ledger) si altele dar nu este nimic prea interesant. Cine vrea sa cerceteze sa caute pe inernet.

Ajugem la Brothers Grimm. Matt damon si ledger in rolul fratilor grimm, doi escroci care faceau exorcizari la misto si luau banii satenilor prosti, pana cand dau de magie adevarata si se intalnesc cu monica belluci, totul o ia razna. Din pacate, ajunge un esec, si ca film si ca incasari. In ciuda talentului actoricesc, regizorului arhi-cunoscut (Terry Gilliam) si a bugetului MARE de 80 de milioane dolari (in special pt gilliam, care in general pierde multi bani cu cam toate filmele lui). Pacat.

Dar Ledger nu e prost, compenseaza. Primeste nominalizare la oscar pentru rolul lui de cowboy cu sexualitatea ambigua, in povestea de dragoste Brokeback Mountain (amuzant cum Jake G. a aterizat la actorii secundari). Si acum sa ne gandim, credeti ca Heath Ledeger NU a facut un rol superb, avand in vedere ca au sarit toti homofobii planetei la gatul lui? Probabil acesta va ramane rolul carierei sale.

Dar multi inca asteapta sa vada noul Batman, iar majoritatea din acea multime vrea doar sa-l vada pe Ledger ca Joker, cum l-am vazut pe Nicholson in '89. Ar putea fi ceva interesant, dar un lucru e cert, va fi o fateta a lui Ledger pe care n-am mai vazut-o. Si n-o vom mai vedea.

Pe data de 22 ianuarie, '08, Ledger a fost gasit mort intr-un apartament (nu stiu al cui), de catre menajera. Ce se stie: erau somnifere in camera. Autopsia a fost neconclusiva, dar in zilele ce vor urma, se va da un comunicat de presa cu, speram, cauza exact a mortii. Ma rog, celor carora le pasa. Jack Nicholson a declarat presei ca l-a avertizat pe Ledger in legatura cu rolul Jokerului, cum o sa-l epuizeze si rupa-n doua. Nu se stie daca a murit accidental sau daca a vrut sa se sinucida. Au curs laudele la adresa lui, si condoleantele.

Si ajungem al blestematul Gilliam, unul din cei mai ghinionisti regizori din lume. Cu cativa ani in urma filma o ecranizare dupa Don Quixote, dar dupa 3 zile de filmari actorul principal s-a imbolnavit si productia a murit. Mai toate filmele sale, fie ele bune sau proaste au mers prost la box-office, deci ii este foarte greu sa faca rost de bani pentru filme noi, si in general studiourile nu-l doresc, pentru ca e ghinionist si pentru ca face filme prea sinistre, macabre, un-family friendly, sau uneori doar proste.

In momentul in care a murit Ledger, Gillaim filmase jumate din noul sau film The Imaginarium of Doctor Parnassus. Nu, nu are legatura cu pronogatoriul domnului magoriu. O poveste dubioasa, cu magie, teatru, Tom Waits si pitici. Suna bine, dar Heath Ledger era actorul principal si odata cu moartea sa, a cam murit si filmul, sau mai degraba, finantarea filmului.

Ultima speranta moarte ultima, totusi. Nu exista nimic oficial, dar se spune ca filmul va fi facut pana la urma (normal, va fi ultimul film a lui heath ledger, asa ca $$$). Nu se stie exact cum, dar exista cateva teori: Una cu CGI, sa-l faca pe Ledger, la propriu, ba sa-l inlocuiasca cu Johnny Depp, si sa faca treceri intre cei doi, ca se poate, filmul contine magie. Sau sa foloseasca mai multi actori, sa-l tot schimbe pe ledger, tot in ideea magiei, ceva ce va fi explicat in film. Orice metoda sau combinatie ar adopta, sper sa faca dracului filmu asta. Totusi. Nu cred ca sunt singurul care isi doreste sa-l vada (ca dovada ca a crescut in popularitate pe imdb cu 38,900% intr-o saptamana).

A murit Heath Ledger. Pacat.

omgomgomgomgomg

omg

nu sunt genul care sa dea mai departe descoperirile altora, dar aceasta este efectiv cutermuratoare, hipnotica. Un dimanat mare cat ritz-ul sau michael moore, yes, THAT big.

THIS is it. CLICK.

mostre:

~ de la:
"Parintii mei mi-au lasat foarte multi bani.Mama a murit de cancer cand eram in clasa a 11-a iar tata s-a sinucis 2 ani mai tarziu.Am vandut tot in orasul meu si m-am mutat in Bucuresti.Va confesati cu totii pe aici si problemele voastre par sa fie banii,scoala si in cea mai mare parte suferinta din dragoste.Va dau toti banii mei,diplomele de rahat care nu folosesc la nimic,va fac cinste cu tarfe daca as mai putea sa o pup pe mama o singura data sau sa mai vorbesc cu tata."

~ pana la:
"imi tin motanul inchis in camara pe 2 m patrati.....imi pare rau de el dar altfel distruge toata caas si inebunesc eu...imi pare rau pisoias!"

~ la falsuri penibile de genul:
"imi tin motanul inchis in camara pe 2 m patrati.....imi pare rau de el dar altfel distruge toata caas si inebunesc eu...imi pare rau pisoias!"
(totusi oarecum dragute in sensul mintii bolnave ce sta sa gandeasca aceste rezumate de vieti)

Multumim Nightwane pentru acest dar. This is one for the books (marks, that is).